lunes, 4 de abril de 2011

Frases de personajes celebres (Woody Allen),





  • A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.






  • Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos.





  • Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.





  • ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?





  • Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.





  • Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.





  • Dios es o bien cruel o bien incompetente.





  • Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio.





  • El dinero es mejor que la pobreza, aún cuando sólo sea por razones financieras.





  • El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia.





  • El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.





  • El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico.





  • El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.





  • En mi casa mando yo; mi mujer simplemente toma las decisiones.





  • En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.





  • En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?





  • Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.





  • ¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.





  • La eternidad se hace larga, sobre todo al final.





  • La música japonesa es una tortura china.





  • La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme.





  • Las palabras más bellas de nuestro idioma no son “¡Te quiero!”, sino “¡Es benigno!”





  • La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.





  • Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.





  • Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.





  • Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.





  • Mis padres me pegaron muy poco. De hecho, me parece que sólo lo hicieron una vez durante toda mi infancia: empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944.





  • No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero





  • No puedo escuchar mucho a Wagner porque enseguida me entran ganas de invadir Polonia.





  • No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso.





  • ¡Si Dios tan solo me diera una clara señal!, como hacer un generoso depósito a mi nombre en un banco suizo.





  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.





  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.





  • El diabético no puede ir de luna de miel





  • El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.





  • Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.




  • La marihuana causa amnesia y ,otras cosas que no recuerdo       
            
    El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

    El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.


    El sexo sólo es sucio si se hace bien.

    Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.

    Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer







       
                                 (Enviados por La batalla continua)


    domingo, 3 de abril de 2011

    Frases de personajes celebres ( Groucho Marx)

    Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer. 

    Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio

    ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos? 

    Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. 

    Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota. 

    Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción. 

    Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo.    ¡Que me traigan un niño de cinco años! 

    Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa.   Algún dia espero leerlo. 

    ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? .¿Que ha hecho la posteridad por mi? 

    La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música. 

    La inteligencia militar es una contradicción en los términos. 

    Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama. 

    La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. 

    He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. 

    Debo confesar que nací a una edad muy temprana. 

    O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado. 

    Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás. 

    Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria. 

    Citadme diciendo que me han citado mal. 

    El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. 

    La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados. 

    Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. 

    Bebo para hacer interesantes a las demás personas. 

    Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto. 

    ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú. 

    ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande. 

    La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí. 

    El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

    Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. 

    Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer. 

    No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. 

    Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa. 

    El matrimonio es la principal causa de divorcio.

    Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. 

    Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien. 

    ¿Pagar la cuenta?. ¡Qué costumbre tan absurda! 

    Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

    Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

    Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en mi favor.

    Hasta luego cariño. ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima. ¡Es un escándalo!. ¡Yo que tú no la pagaría!  

    Señorita. envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta. 

    El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida. y luego ya no hay quien se lo quite de encima. 

    No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual. 

    Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia. (Los Hermanos Marx en el Oeste) 

    Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz. 

    ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste 


                                                (Enviados por La batalla continua)

    Si conoce alguna cita de Groucho Marx , y desea
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