sábado, 31 de diciembre de 2011

Los 20 chistes mas vistos de site de los chistes 2011


Este año podemos decir que con el gobierno que tenemos, entramos en una etapa de fuerte consumismo. ¿De que consumismo habla?
Si no hay un duro.
Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche.

(Juan) 

En un hospital un enfermero se encuentra con su superior y le dice: que le parece doctor que anoche cuando llegue a casa me encontre a mi mujer metida en la cama con otro!
No puede ser, respondio el doctor. No doctor no piense mal me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja, ja, ja, ja.
Sigue el doctor caminando y riendo del chiste del enfermero cuando se encuentra con el señor de oficios varios. y le hace el mismo chiste.
Que le parece Ernestico que añoche llegue a casa y encontre a mi señora con otro.
Le contesta Ernestico, Ay Doctor como lo siento yo ya lo sabia lo mismo que todos aqui en el hospital, pero nos daba pena que usted , se enterara que su señora le pone cachos!

(Rober)

Una señora va con su hija al médico, y el médico le dice a la chica:
Desnudese.
Pero doctor, doctor.
Aquí el médico soy yo desnudese. Doctor la enferma es mi madre. Pase señora saque la lengua.

(Laura)

En Alicante, un niño entra en una
Tienda de deportes junto a la Plaza de los luceros
-¿Me da una camiseta del Real Madrid?
¿Cuál quieres, la de jugador o la del arbitro?
         Continualabatalla

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia : Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice: mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina.
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al terminar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
Ni yo que tu padre era farmacéutico

(andres)

Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

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Va un señor a una tienda de deportes:
Perdone, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
Sí, por supuesto.
¡Pues mañana nos vemos a las 10

(Isabel)

Que es lo que mide aproximadamente 20 Centimetros de largo y hace gritar a una mujer de alegría ?
Respuesta : 1 billete de 500 €.

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Este es un feo, muy feo, que va a la pescadería y dice: Por favor, póngame bonito.
Y el pescadero le responde: tendra que ir la iglesia porque aqui no hacemos milagros.

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un albañil llega a una obra a pedir trabajo le dice al encargado, abriendosele la boca y estirandose vengo buscando trabajo para mi hermano que se quedo en la cama

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El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa: -
Cariño, tengo una reunión de trabajo a las 10 de la noche, pero ni voy a ir .
¡Están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: - Qué fácil fue engañarla!
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto: Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hablamos. La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tendida en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una bata transparente y en una actituda muy sensual.
El marido obviamente se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos. Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora de la "reunión", la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence para asistir.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice: - Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice: Ahí te mando el pavo, zorra. La salsa blanca quedó en casa. Saludos

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Van un gitano y una gitana subidos en un borrica, y el gitano pregunta a la gitana si creé en la reencarnación. Ella sorprendida le regunta¿Que es eso?
Pues mira,ves alli aquellos tres cerdos alli revolcandose en la mierda.
Si, si los veo dice ella.
Pues son tus tres hermanos que despues de morirse se han reencarnao en cerdos , dice el gitano.
Al rato le dice el gitano de nuevo,ves aquel toro con unos cuernos descomunales.
Si, si le veo dice ella.
Pues es tu padre que despues de morir se ha reencarnao en toro. Continuan el paseo y dice la gitana al gitano:
Estoy pensando que te podias apear. ¿Por que ?pregunta el gitano.
Por si va la puta de tu madre cansa.         
   .            (Jose Luis)

Un cura va la cárcel y pregunta a uno de los presos.
Hijo mío. ¿Porque estas aquí.?
Hay padre, porque no me dejan salir .
         (Quique)

Un chico y una chica acaban de hacer el amor, y dice el chico a la chica, de ahora en adelante te voy a llamar Eva.
¿Por qué? pregunta la chica
A lo que el chico contesta:porque eres la primera.
La chica le dice al chico,pues yo a ti te voy a llamar Peugeot.
¿Y eso? pregunta el chico.
a lo que la chica responde ,es que no se si eres el 205 o el 206.

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Van en taxi por la ciudad de Sevilla, un ingles, un frances y un italiano y van hablando de lo rapido que trabajan es su pais,el italiano dice,en mi pais se trabaja rapidisimo,bueno la torre de Pisa la hicieron dos hombres en una semana,el ingles para no ser menos dice ,pues el puente de Londres lo construyerón tres hombres en cuatro dias, y el frances les dice que la torre Eiffel la terminaron tres hombres en cinco dias.
En esto pasan por la catedral de Sevilla, y uno de los turistas le pregunta al taxista ,
¿que es esto?
A lo que el taxista responde:Pues no lo se, hace un rato he pasado por aqui y no estaba.

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Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Si doctor mi hija es puta, pero no escarmienta.

(J.Rivera)

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
Hermana ¿ha tocado algún pene?
Sí, con este dedito.
Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
Sí, con esta manita , responde la monja
Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: ¿Por qué se cuela usted? Mire San Pedro,si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

(J.Rivera)

Una mujer le dice a una amiga: me voy a separar de mi marido.
¿Y por que? pregunta la amiga.
Me engaña, el otro dia no vino a casa a dormir y me dijo que estubo con su socio hasta el amanecer. Pudo ser verdad, contesto la amiga. Mentira su socio amaneció conmigo.

(Pepita) 

En un vagón del tren, viajan una gorda, una rubia despampanante,un catalán y un madrileño.
Al pasar por un túnel ,se oye pas.
La gorda piensa este catalán a querido meter mano a la rubia y le ha dado un tortazo.
La rubia piensa el madrileño a querido meter mano a la gorda y le ha dado un tortazo.
El catalán piensa,el madrileño ha metió mano a la rubia, y esta creyendo que era yo me ha pegado un tortazo.
El madrileño piensa haber si pasamos otro túnel para dar otro tortazo al catalán.

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A ti que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

viernes, 30 de diciembre de 2011

Chistes de medicos 2

Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
Un rechazo?
El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque.
El cheque no tiene fondos.

                   Juan

Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar.
A ver.nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez.
Que bueno es usted, señor doctor.No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo.

          ..
                 Juan

El medico le dice a su paciente en tono muy energico:
En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
Hasta que me recupere doctor?
No! Hasta que me pague todo lo que me debe .

                   Sonia

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
Usted debería haber venido a verme antes.
Lleva usted razón, en realidad fui a ver a un curandero.
¿y que estupidez le dijo ese curandero?                                   Que viniese a verlea usted.

                        Sandrao

Va uno al médico y le dice:
¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
Depende. ¿Ud sale de fiesta con sus amigos?
No, doctor.
¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
Sale con amigas de fiesta?
No Doctor.
Y para qué narices quiere Ud. vivir 40 años mas.?

                    Sandra

sábado, 24 de diciembre de 2011

Felicitación Navidades

Deseamos en estas fechas tan entrañables que todos ustedes tengan unas felices fiestas y un prospero año 2012.


      Un saludo de los que hacemos   Site de los chistes

      Muchas gracias a todos, tanto los que nos leen ,como quienes envian chistes.

Chistes de militares

Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días. El comandante se enfureció y gritó: -?Está usted loco? ¡Estamos en medio de una guerra, y usted se atreve a pedir un permiso! ¡Si quiere ese pase, tendrá que hacer algo espectacular! Al día siguiente el soldado se presentó con un tanque enemigo capturado. El comandante quedó impresionado, y de inmediato firmó el permiso por tres días para el soldado. Antes de salir, un compañero le preguntó al soldado: - ¿Cómo hiciste para capturar ese tanque? - Bueno, fuí hasta el frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque. Mostré una bandera blanca, y cuando el otro soldado se acercó para hablar, le dije: "¿Querés tener un permiso de tres días? 1. intercambiamos los tanques,y ya ves.

Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice :

- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
H
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:

- ¿Es esto tener bolas o no?

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

- Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.

El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:

- ¿sto es tener bolas o no?

Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice:

- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí, vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas. El soldado indio le contesta: , ¿y por qué no manda usted a su puta madre?,dice el soldado.

El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo:

- ¿Esto Que es tener bolas o no? hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí, vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.

El soldado indio le contesta:

, ¿y por qué no manda usted a su puta madre?,dice el soldado.

El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo: - ¿Esto Que es tener bolas o no?

Javi

P

Un soldado muy enfadado le pregunta a un capitán: Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted va diciendo que nos besamos detrás del almacén de los materiales de guerra? Y contesta el capitán: No, yo no he dicho nada. Le dice el soldado: ¡Entonces nos vieron mi capitán!
En un cuartel el general el día de paga dice al sargento encargado de pagar hoy cuando pages quiero que me informes quién es ese tal ,total ,que cobra más que yo.

                                                          J.juan.

En una convención de ejércitos del mundo, comenta un almirante ruso: Si el ejercito ruso formara su flota en el Mar Negro y se hiciera una foto desde el satélite, no se vería el agua, no quedaría sitio entre los barcos. Admiración de los contertulios.
   Responde un comandante americano: Pues si el ejercito de aire de USA mantuviera una formación sobre Nueva York y se hiciera una foto desde tierra, no se vería el cielo. Asombro de los contertulios. Irrumpe en la conversación un sargento legionario español: Pues en España, en el Tercio de la Legión en Melilla, tenemos un cabo primero que se le posan seis palomos en la polla.
Sonrisas de los contertulios.
Replica el ruso: bueno, vale, puede que haya exagerado. Algo de agua se ve. Obviamente los barcos no están apelotonados.
Replica el yanqui: De acuerdo, yo también he podido exagerar. Solo quería dar un orden de magnitud, un ejemplo. Evidentemente el cielo no se tapa, se ven espacios entre los aviones.
El lejia,dice ,obviamente, al cabo primero también se le ve un trozo de polla entre palomo y palomo.

                                                                   Richy
Un Sargento, que suele hacerse el bromista, después de tirarse un pedo, dice: soldado, corra y tráigame ese pedo. El soldado sale corriendo y al rato le dan ganas de cagar,lo hace, junta todo en una bolsita y vuelve a ver al Sargento y le da el paquetito. Mi Sargento, el pedo chocó contra un árbol y se hizo mierda.


Le pregunta el sargento a un recluta si al frente tienes el norte,a la derecha el este y a la izquierda el oeste ,que tienes a la espalda.
Respuesta: la mochila
 :...........:............................................... .......... .....                                                                                      Un soldado le dice a su general: General, hemos perdido la batalla.
Y el eneral le contesta: ¡Pues búsquela.

............................................................. Jorge ...:....................................................
¿Porque los elefantes no van a la 'mili?
Porque tienen los pies planos.
...:........................................................... Jorge ..................................:...:..................
El oficial instruye al. paracaidista.
Cuando salte del avión cuente hasta diez y tire de la cuerda para que se abra el paracaídas. Al llegar al suelo verá una ametralladora junto a un árbol, quédese junto a ella.
El chico, salta del avión, cuenta hasta diez y tira de la cuerda. No se abre vuelve a contar hasta diez y tampoco. Entonces murmura el paracaidista para sí. Algo está fallando. Ahora sólo falta que la ametralladora tampoco esté en su sitio
. ..................................................:..........


domingo, 18 de diciembre de 2011

Chistes de borrachos

A eso de las cuatro de la mañana por la autopista venía un borracho por la autopista con la radio encendida.
En eso escucha por la radio del auto:
Atención, atención, por la autopista va un conductor borracho en sentido contrario.
El borracho, no dándose por aludido, comenta:
Estáis buenos,yo vi pasar como miles.

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Esto son dos que están  súper borrachos en un bar a punto de cerrar: -Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?
NRo, mejor a la mía, que está aquí mismo . A ver, veamos cuál está más cerca. LLegan a la esquina, se detienen y dicen:     Ya llegamos, esta es mi casa.
No puede ser, también es la mía.  Llamaremos. Así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
Muy bonito, padre e hijo borrachos.

                     Jose

Chistes cortos

¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Mira la telenovela.
¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
Comentan la telenovela.
               Nines

Un ciego le pregunta a un cojo:  ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

                      Pedrito

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.

                 Nines

Chistes verdes

Está un matrimonio de 80 años que van a hacer el amor, le dice el a ella:
Juanita ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
En el suelo.
¿En el suelo? ¿Por qué?
Para sentir algo duro.

            
                    Riki

                 El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce pen la cama. Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae él tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral. Luego de exasperados gemidos ,y suspiros varios la mujer termina entre suspiros; el  se le acerca al oído le dice bajito: Espérame que ahora vuelvo.
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.
Pe, pero.¿Cómo has llegado aquí?o Shhhh!habla bajo que vas a despertar a mi madre.
                 
               
                       Nines