****************************** Esta un pobre seat 600 en la Autopista averiado, para un Mercededes y se ofrece a remolcarlo.
El del Seat 600 acepta y queda con el del Mercedes en darle las largas cuando se pase de velocidad,el del Mercedes dice que intentara ir despacito.
Empiezan a circular cuando les adelanta Porche rojo de carrera riendose del Mercedes por lo despacio que va,el del Mercedes se pica y empieza a acelerar ,120, 130,160,200,250,280..y el pobre del 600 haciendo señales con las luces como loco.
Al poco los ve la guardia civil y dice por la emisora:
En la autopista hay una carrera a velocidad de mas de 260 kmh de un Mercedes negro,y un Porche rojo ,y por mi madre que detras de ellos va un Seat 600 dandoles las luces para que le dejen adelantar.
************Roque*******************************************
Un chico termina el colegio y como su padre tiene contactos políticos le pide que le buscara un trabajo: El padre habla con uno de sus amigos políticos: Carlos, te querría pedir un favor, necesitaría un trabajo para mi hijo quiero que empiece a trabajar mientras va a la universidad.
Bueno déjame ver.
A los pocos días llama el amigo: Mira conseguí un puesto de asesor en la comisión de elecciones.
Va a cobrar 10.000 €, no tiene que hacer nada especial .
No, no ha trabajado aún y quiero que empiece abajo.
Entonces déjame ver.
A los dos días llama nuevamente.
Ya ahora sí.
Tengo un cargo de secretario de uno de los diputados.
El sueldo es el más modesto, son 5.000€ .
No. no. El aún no termino el colegio no quiero que le sea fácil.
Ya está bien veré algo más modesto. Nuevamente a los días llama.
Esto es lo mejor que conseguí con un sueldo 2.500€ .
No, algo más modesto recién empieza, algo con 1.000 ó algo así,como un funcionario.
Pero no va a poder ser, esos cargos son por concurso público y se necesita experiencia y título universitario.
*************(Juan p)********** *****************************
Un matemático pasea por el campo, sin nada que hacer, aburrido. Encuentra a un pastor que cuida un numeroso rebaño de ovejas, y decide divertirse un poco a costa del pobre pastor.
Buenos días, buen pastor.
Buenos días tenga usted.
Solitario oficio, el de pastor, ¿no? Usted es la primera persona que veo en seis días.
Estará usted entonces muy aburrido. Daría cualquier cosa por un buen entretenimiento.
Mire, le propongo un juego.
Yo le adivino el número exacto de ovejas que hay en su rebaño, y si acierto, me regala usted una. ¿Qué le parece?
Trato hecho.
El matemático pasa su vista por encima de las cabezas del ganado, murmurando cosas, y en unos segundos dice: 623 ovejas.
El pastor, admirado, confirma que ése es el número preciso de ovejas del rebaño.
Se cumple en efecto el trato acordado, y el matemático comienza a alejarse con la oveja escogida por él mismo.
Espere un momento, señor. ¿Me permite una oportunidad de revancha?.
Hombre, naturalmente.
Pues ¿qué le parece, que si yo le acierto su profesión, me devuelva usted la oveja?
Pues venga.
El pastor sonríe, porque sabe que ha ganado, y sentencia:Usted es matemático.
¡Caramba! Ha acertado. Pero no acierto a comprender cómo. Cualquiera con buen ojo para los números podría haber contado sus ovejas.
Sí, sí, pero sólo un matemático es capaz, entre 623 ovejas, llevarse el perro. ************************************* **********************l
Esta un hombre tirado en el sofá de su casa y le dice a su mujer: Cariño tráeme una naranja cuando puedas.
Contesta su mujer: -¿Te la pelo? Dice el hombre: Vale, pelamela, pero luego me traes la naranja.
*********(Juan)**********************************************
Para la policia una furgoneta de gitano, le pregunta ¿que lleva ?nada contesta el gitano, le registran encuentran una carga de aceitunas de contrabando.
Nada verdad, pues de castigo te las vamos a meter por el culo,empieza a meterselas una a una y el gitano cada vez que le metian una aceituna se reia y el policia le pregunta.
¿Que le hace tanta gracia?
A lo que contesta:
Es que detras viene mi primo con melones.
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La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.
Llama al timbre y abre la nuera completamente desnuda
¿Que estás haciendo? Preguntó la suegra.
Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo , respondió la muchacha.
Pero estás desnuda, exclamó la suegra.
Este es mi vestido del amor, explicó la nuera.
¿Vestido del amor? ¡Pero si estás desnuda!
A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque él va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue. camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.
Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala. ¿Pero, que estás haciendo? ¿Te has vuelto loca?
Este es mi vestido del amor ,le contestó ella pestañeando seductora.
A lo cual el marido le dijo: Pero lo podías haber planchao por lo menos
**********(J.Rivera)*************
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Van en taxi por la ciudad de Sevilla, un ingles, un frances y un italiano y van hablando de lo rapido que trabajan es su pais,el italiano dice,en mi pais se trabaja rapidisimo,bueno la torre de Pisa la hicieron dos hombres en una semana,el ingles para no ser menos dice ,pues el puente de Londres lo construyerón tres hombres en cuatro dias, y el frances les dice que la torre Eiffel la terminaron tres hombres en cinco dias.
En esto pasan por la catedral de Sevilla, y uno de los turistas le pregunta al taxista , ¿que es esto?
A lo que el taxista responde:Pues no lo se, hace un rato he pasado por aqui y no estaba.
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Estan de visita un matrimonio ,en una dehesa donde se crian toros.
Este es un toro de 400 Kg. ,dice, el guia mientras le señala un animal,que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido: ¿Escuchaste?
El guía continua: Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg. y realiza alrededor de 6 montas diarias. ¿Escuchaste?,dice la mujer volviendo a codear a su marido. Pero este es el verdadero semental,dice el guía, pesa 800 Kg. y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta: Perdone señor, pero este toro.¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:¿Escuchaste?
*********(Ramón) **************
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Van un gitano y una gitana subidos en un borrica, y el gitano pregunta a la gitana si creé en la reencarnación. Ella sorprendida le regunta¿Que es eso?
Pues mira,ves alli aquellos tres cerdos alli revolcandose en la mierda.
Si, si los veo dice ella.
Pues son tus tres hermanos que despues de morirse se han reencarnao en cerdos , dice el gitano.
Al rato le dice el gitano de nuevo,ves aquel toro con unos cuernos descomunales.
Si, si le veo dice ella.
Pues es tu padre que despues de morir se ha reencarnao en toro. Continuan el paseo y dice la gitana al gitano: Estoy pensando que te podias apear.
¿Por que ?pregunta el gitano.
Por si va la puta de tu madre cansa.
******** (Jose Luis*************
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Un amigo pregunta a otro ¿tu que vas a comprar a la mujer para Navidad
Una cadena y un collar responde el otro.
Que buena idea dice el primero.
Si, para atarla, y no pueda salir de compras.
***********Juan.**************
******************************Una abuela le dice a su nieto:
Yo a tu edad ya trabajaba.
Y el nieto le contesta:
Pues yo a tu edad todavía estaré trabajando.
*******Continualabatalla**************************************
Un gitano sale del juzgao,se le acerca su mujer y le pregunta que te han dicho.
Que dos años de carcel ó 6.000 €. ¿Habras cogio los 6.000€ no?
*************Conchi************ *****************************
DICE LA GITANA: COMO ME TOQUE LA PRIMITIVA ME VI A COMPRÁ UN TRAJE DE LENTEJUELA.
CONTESTA EL NIÑO: ESO MUMÁ CON SU CHORISUELO Y SU MORSILLUELA
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Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite." "Ouch, auuuu, noooo.
Estaré bien. el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama. Me siento fantastico, contestó el hombre, pero el dedo me sigue doliendo .
***********(Ruben)*******************************************
En un bloque de pisos hay un hombre que todas las noches a las dos ó las tres de la madrugada grita diciendo: organización,organización, organización.
Un dia un vecino le pregunta,la causa.
El primero le contesta: mire usted en la casa vivimos tres mujeres y dos hombres, y dormimos todos juntos.
¿Y que tiene de malo?pregunta en vecino.
Si malo no sera, pero todas las noches me dan por el culo.
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¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu coche, tu casa y todo lo que pillan por donde pasan.
*********(Juanjo)*********************************************
Esto es un forofo del Real Madrid que va por la Castellana, le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que había escondido: Genio : Te concederé un deseo, el que tu quieras. Forofo: Pero los genios no concedíais siempre tres? Genio : Es que estoy en crisis, así que pide el deseo y calla. Forofo: Quiero 200 mil millones de €uros Genio : Te he dicho que estamos en crisis , pide otra cosa.
Forofo: Quiero que termine la guerra en Oriente Medio, que reine la paz y que todos se lleven bien! Genio : Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo. Forofo: Hum, bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este año. Genio : Anda chaval, trae un plano de Oriente Medio, a ver que podemos hacer.
***********(Jose)*********************************************
Un borracho le dice a uno que iba pasando por la puerta de un bar: Killo, si me llevas a mi casa te doy 50 €uros.
El nota lo monta a caballito y después de dos horas dando vueltas le dice el nota al borracho: ¿Pero tu donde carajo vives?
Y le dice el borracho: Tu te crees que si yo supiera donde vivo te iba a dar a ti 50 €uros.
**********(Jorge)***************
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Entra un hombre a un bar,y pide: ¡Un cortado!, pero el camarero le pone una copa de coñac.
Le he pedido un café cortado y no un coñac! .
Señor, es que aquí servimos a lo loco.
El cliente contrariado toma la copa , pregunta la cuenta y para para pagar, se arranca un botón, lo deja sobre la barra y se dirige a la puerta. Señor, señor, grita el camarero.
Yo también puedo pagar a lo loco ¿no?, se vuelve enfadado el cliente No, no es eso, Sr.es que se deja las vueltas
**********Juanma********************************************
Un hombre que iba conduciendo su automovil, llega hasta las puertas del congreso y le estaciona.
El policia de transito llega inmediatamente y le dice:
Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los diputados.
El hombre dice tranquilamente:
No se preocupe, mi auto tiene antirrobo.
************(Nestor)**************************
