viernes, 26 de octubre de 2012

CHISTES DE HALLOWEEN

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre? El otro le respondió: Bueno, ¿Ves el muro de cemento armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

++++++++++++Angel+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Durante un funeral, un amigo de la viuda se acerca y le dice:
Lo siento mucho, lo siento.
La mujer le responde:
No,no, acostadito esta mejor.

+++++++++++++Angel++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

¿Por qué los vampiros no le chupa la sangre a los diabéticos? Porque se les pican los dientes.
++++++++++Angel++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Un fantasma le pregunta a otro:  ¿Y tú qué fuiste en la vida de los hombres?
Poeta.
¿Y tú?
Fantasmón.
++++++++++++Angel+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo.

+++++++++++Angel++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

¿Por qué no le gusta a un esqueleto una noche de lluvia? Porque se moja hasta los huesos.

++++++++++Angel+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

¿Con qué le encanta jugar a un bebé vampiro?
Con un glóbulo rojo.
+++++++++++Angel++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

¿que hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor? intentando sembrar el panico.

++++++++++Angel+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

La historia tiene lugar en un castillo en ruinas durante la noche de Halloween.
Un guía turístico del castillo, con un grupo de turistas: una señora le dice al guía, (visiblemente asustada) con castañeteo de dientes:
Tengo mucho miedo, me parece que hay fantasmas aquí cerca.
El Guía: Me sorprende lo que dice .
Hace 600 años que vivo aquí y nunca he conocido ninguno.

++++++++++Angel+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Una señora le dice a un fantasma ,oiga le arrastra un pañuelo por detrás .
Esto no es un pañuelo, es mi hijo

+++++++++++Angel++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un fantasma y un vampiro están en el borde de una carretera desierta.
El fantasma dice:  Espero que aparezca un barco fantasma.
El vampiro dice ¿Yo? Espero que aparezca un vaso sanguíneo .

+++++++++++++Angel++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

lunes, 1 de octubre de 2012

Chistes Verdes

Va una chica, de muy buen ver,por la calle paseando y le dice uno :morena te voy a comer el coño. Se da la vuelta la chica y le pregunta: que has dicho? Que me gusta tu cara en otoño . Ah,pues ahora,te lo comes. *************Pedro****************************************** Una chica hace un viaje en barco y para que no sele
olvidaran las cosas que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
PRIMER DIA: El capitan del barco me invita a cenar.
SEGUNDO DIA: Estuve bailando con el capitan del barco.
TERCER DIA: Al día siguiente de bailar con el capitan ,se me insinua claramente.
CUARTO DIA: Me dijo el capitan que como no me acostara con él iban a morir mas de 500 personas que viajaban en el barco. QUINTO DIA :Acabo de salvar a mas
de500 personas de morir ahogadas. Nines

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.             Llama al timbre y  abre la nuera completamente desnuda
 ¿Que estás haciendo?                                                                                                     Preguntó la suegra.                                                                                                                Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo , respondió la muchacha.
Pero estás desnuda, exclamó la suegra.
Este es mi vestido del amor, explicó la nuera.
 ¿Vestido del amor? ¡Pero si estás desnuda!
 A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque él va a llegar en cualquier momento. 
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue. 
Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
 ¿Pero, que estás haciendo? ¿Te has vuelto loca?
 Este es mi vestido del amor ,le contestó ella pestañeando seductora.
A lo cual el marido le dijo:
Pero lo podías haber planchao por lo menos
                              (J.Rivera)
¿Cómo les dicen a las chicas fáciles?
Pizzas, porque en menos de media hora se te entregan.
                              (J.Rivera)
Esto era un chino, un inglés y un español que iban en un avión, pero se estrellaron y fueron a parar a una isla desierta. Como no tenían nada para comer decidieron que cada uno les daría una parte de su cuerpo a los otros. El primer día le tocó al chino, que se arrancó una pierna y se la dio. El segundo día fue el turno del inglés, quién se arrancó un brazo y se lo dio a los demás. El tercer día era el turno del español y pensó ¿qué les puedo dar? entonces sonriente se bajó el pantalón y el chino y el inglés exclamaron muy contentos ¡salchicha!, pero el español dijo: no, un poquito de leche y a dormir.
                               (J.Rivera)
Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Si doctor mi hija es puta, pero no escarmienta.
                                (J.Rivera)
a
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
Hermana ¿ha tocado algún pene?
Sí, con este dedito.
Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
Sí, con esta manita , responde la monja
Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
 ¿Por qué se cuela usted?
 Mire San Pedro,si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
                               (J.Rivera)
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. 
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien. el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
Me siento fantastico, contestó el hombre, pero el dedo me sigue doliendo -
                                (Ruben)
 Oye, ¿tu mujer qué tal folla? 
Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal
                              (Raquel)
 
Una chica le dice a su padre:  Papa, papa, puedo usar el coche esta noche para irme con unas amigas de juerga ?  Bueno, pero me tienes que hacer una mamada. La chica se lo queda pensando un momento, pero comprendiendo que va a ser la unica forma de conseguir el coche accede. Nada mas empezar a chupar, se aparta y le dice al padre: Papa, que asco, la polla te sabe a mierda! .Ah, si, lo habia olvidado, tu hermano va a usar el coche esta noche. 
                            (Jose)
Esto es un viejecito que entra en una floristeria y le dice a la dependienta. Póngame un ramo de Melametes.
Dice la dependienta: ¿Melametes?
Responde el viejecito. Bueno si insiste.
                                                      (Juan)
Esta un hombre tirado en el sofá de su casa y le dice a su mujer: 
Cariño tráeme una naranja cuando puedas.
Contesta su mujer: -¿Te la pelo? 
Dice el hombre: Vale, pelamela, pero luego me traes la naranja.
                                    (Juan)
Estaba Jesús con sus apóstoles, y dice:
 Genaro, bésame la mano.
Genaro va y se la besa.
 Andrés, bésame el pie. Y lo mismo.
 Vicente, bésame la frente.
Montoya ¿Por que corres Montoya? No corras.
                                  (Rafita)
Esto es un tío que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y 
el tío esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo, 
y a eso que se le ocurre de tirarse al camello. 
Pues nada, el tío busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio 
del camello, y el camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar, 
pero nada, y así se un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos, 
llega a un oasis donde encuentra una tía increíble en pelotas, y con 
unas increíbles ganas de joder, y le dice: 
 ¿Oye, quieres que te haga un favor ? 
 A lo que el tío responde: 
 Pues si, ¿porque no me sujetas el camello? 
                             (Rafita)


 Erase una vez un tío que iba por el desierto con unas ganas increíbles de 
meter y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podía hacer. 
 Estos le señalan a un camello que estaba por allí atado. 
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir 
porque allí estaba el tío intentando metersela al camello. 
 El tío les pregunta por que se parten si ellos le habían dicho que el 
camello era la única solución. 
 Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al lado. 
                                  (Rafita)

Máma, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!
No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. anda, cena y vete a la cama. ¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!
                                        (Juan)
Pregunta: ¿de que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
Respuesta: transparentes, para poder leerle los labios.
                            (Juan)

¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño? 
En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno. 
                               (Juan)
Que es una virgen en Tasmania.
Una chica que corre mas que sus hermanos.
                               ( JOSE)
 
Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
¿Cómo se llaman ustedes?
"Somos los intestinos", le responden.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.
"Yo soy el hígado", responde la víscera.
Sigue caminando y se encuentra al corazón:
¿Cómo te llamas?
Yo soy el corazón.
¡Ah, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijuputa, mal nacido!
El corazón, aturdido y asombrado, dice:
Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?
¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita sea pedazo de cabrón, no has hecho nada solo que, a ti te enamoran y a mí me lo meten.
                                          (Juan)
   Están Heidi  y Pedro en pleno acto sexual,
   cuando dice Heidi: viene Clara.
   Tranquila Heidi ahora viene espesa.
                                         (J   )

   Este año he follado el triple que el año pasado.
   Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
   Pues eso: este año nada de nada de nada.
                                              (Jose)
   Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta el marido a su mujer:
   Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 euro    en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.
   Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:
   al ver que hay billetes de 50 euros.
   Joder,que crees que todos son  tan tacaños como tú.
                                         (Ramón)


 
Este es un toro de 400 Kg. ,dice, el guia mientras señala al animal,que realiza  4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
¿Escuchaste?
El guía continua:
Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg. y realiza alrededor de 6 montas diarias. 
¿Escuchaste?,dice la mujer volviendo a codear a su marido.
Pero este es el verdadero semental,dice el guía, pesa 800 Kg. y realiza 

20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
Perdone señor, pero este toro.¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
 No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:¿Escuchaste?
                                                (Ramón)

 Una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden festejarlo
con una cena romántica en pelotas (sin ropa).
Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:
"oh, cariño mío, siento calor en mi corazón"
Y el marido va y le contesta: "no me extraña, tienes la teta en la sopa"


 Una amiga dice a otra: 
Oye no bailes con ese. ¿sabes que le dicen polla  rápida?  
Va, tranquila, yo se cuidarme. 
Hace oídos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le al rato dice:
 Oye.abrete un poco.  
 No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla rápida.
 Si no es para meterla, es para sacarla. 
                                                           (Pablito)

Una mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se propone matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección ,con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
 Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde: 
hay dos cosas en la vida que no soporto:
Una mujer gritando y el olor a goma quemada.

                                     (Juan)
.
             Un amigo le dice a otro: 
             Oye, tienes un pelo en la lengua.
             Pues no sé de que coño será
                                                                  (Juan)

    Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. 
   Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace..
   El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza 
   al mono que lo tira de la barra. 
   Pero que hace, hombre, que lo va a matar! 
   Que no, mire. Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la           bragueta al camarero y le hace una mamada.
   Coño, esto es increíble! Le gustaría probar?
  Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
                                            (Chus)

Esto es un niño que le dice a su madre que se duche con el.entonces la madre le dice que si pero la madre le dice que no mire hacia arriba.entonces el niño mira y le pregunta a su madre como se llama (lo k tienen las mujeres) la madre le dice que se llama conejito.
Al siguiente día le dice a su padre que se duche con él.
El padre le dice que si pero que no mire arriba. entonces se ducha y dice ¿papa que es eso? y dice el padre la zanahoria.
Al día siguiente le dice a los 2 padres que se ducharan los tres.
Los padres le dijeron que no mirara arriba.entonces cuando se estaban duchando dice el hijo:papa ,mama el conejito se esta comiendo la zanahoria 
                                  (Chus)
 
Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. 

-Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. 
                                              (Chus)
Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
                                                            (Antonio)
 Que le dice un tanga a otro tanga?
Que coño nos ponemos hoy
                                                (Antonio) 


Chistes varios

Va un conductor por la carretera con un tractor enorme,con unos araos esageraos de los mayores del mercao. Viene otro conductor en un Mercedes y se estampana con los araos del tractor,sale del coche le dice al del tractor :buen hombre ponga un trapito rojo para que se vea . Pa que se vea,si no ha visto el tractor va a ver el trapito (responde el tractorista *********Pedro****************************************** Prefiero que me entierren, a que me encineren,y ambas cosas a pasar un fin de semana con mi mujer
Un tren va de Alcazar de San Juan(Ciudad Real) a Bilbao y lleva solo dos viajeros un premio Nobel y un pastor manchego. Como el viaje es muy largo el prrmio Nobel esta muy aburrido y propone al pastor jugar a un juego de preguntas y respuestas.Pagando 5 Euros por equivocación ,el pastor no acepta y dice que el otro es un premio Nobel ,entonces el premio nobel le propone que el pagaria 50 Euros sus fallos y cobraria 5 al pastor. Empiezan a jugar y el pregunta el premio Nobel ,en cuantas partes se divide un atomo,logicamente el pastor no lo sabe,hecha mano a la cartera y le da 5 Euros. Pregunta el pastor:cual es el animal que por la mañana tiene las patas negras y el cuerpo blanco hasta las 12 y partir de esa hora y hasta las 12 de la noche tiene las patas blancas y el cuerpo negro. Empieza a pensar,y al rato saca la cartera da 50 Euros al pastor me rindo no lo sé .Por cierto que animal es. El pastor saca la cartera y da 5 Euros al premio Nobel,(diciendole),tome usted porque yo tampoco lo se. ************Pedro******************************+************ Juan Pelota era nuevo en la escuela y la maestra le pregunto  como se llamaba: como te llamas? Juan Pelota No te puedes llamar Juan Pelota anda a preguntarle a tu  mama como te llamas . Mama mama  ,la maestra no me cree  como me llamo . Desile que te llamas juan Pelota  . Como te llamas . Juan Pelota . Anda de vuelta a preguntarle a mama Mama otra vez no me creee  que llamo Juan Pelota . Como te llamas Juan Pelota anda de vuelta  y decile que te llamas Juan . Como te llamas . Juan . Maestra :y pelota . Se quedo colgado en el tejido . ...........................Jaja.......................................................................................:
Un padre envia a su hijo al Reino Unido a aprender ingles A los dos meses,el hijo escribe a su padre:estoy hecho un lío, no aprendo nada de inglés y estoy olvidando el español. Le contesta el padre:  Vuelve inmediatamente antes de que te quedes mudo. __________________(Andres)______________________________________________________ Un preso consigue saltar la pared de la carcel de Carabanchel despues de muchos esfuerzos. Cuando sale a la calle grita:  Libre, libre,libre. Se le sube un tio a la chepa y le dice: A la plaza de Castilla,por favor.               &&&&&&&& Nota.- La carcel de Carabanchel ya no existe dejo de usarse el año 1999 . *************Angel**************************************
Un chico quería entrar en la marina y le van a hacer un examen y le preguntan: ¿Cuántas anclas tiene un barco? El muchacho,piensa,unos segundos y contesta:once ¿Qué? ¿Cómo que once? Claro.¿No ve que siempre dicen: eleven anclas? ********************************************************* En un barco viajaban un americano, un colombiano y un mejicano, cuando comenzó el barco empieza a undirse ,que hacemos. El colombiano va y tira por la borda toda su carga 2.000kg de café y dice: En mi país tenemos de sobra. El mexicano tira por la borda 50 cajas de tequila y dice: En mi país tenemos de sobra.. El americano, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y al Colombiano y los tira por la borda,en mi pais tenempos de sobra. ******************************************************** Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre intentaba pasar por lo prohibido de la frontera para que le dijeran : alto. *************************************************i




Ya estoy harto, de ponerle los cuernos a todo el pueblo:
Me voy a acostar con mi mujer!

(Mari Carmen)

Entran tres borrachos en un bar. Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el suelo,sin poderse mover de la bprrachera. Uno grita: sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo .
Pongo también para él señalando al de el suelo?
No hombre! Él tiene que conducir.





---------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------
Dos amigos casados Oye ¿tu a tu mujer la das por el otro lado?
No jodas, que se puede quedar embarazada? ---------------------------------------- ---------------------







Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia;                                antes de pasa por una farmacia :                                                                                      Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:
 mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina.
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.                   Al terminar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
Ni yo que tu padre era farmacéutico 
                               (andres)
En una boda , hacen la entrada de los novios, y uno de los imvitados le dice a su amigo,mira, la novia tiene cara de hombre.
Al lado estaba una persona y le dice: 
Oiga no hable asi de mi hija! y el tipo le contesta ,disculpe ,no sabia que usted era el padre,y la persona le contesta no soy el padre soy la madre.
                                (Juanfran)
Este año podemos decir que con el gobierno que tenemos, entramos en una etapa de fuerte consumismo.
¿De que consumismo habla? Si no hay un duro!
 Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche.
                            (Juan)
Un niño le pregunta a una niña:
¿Que vas a pedir como regalo de navidad?
¿Yo le voy a pedir una Barbie, y tú?
Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
¿Que es un Tampax?, pregunta la niña.
Yo no sé,pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor, sin que nadie se dé cuenta.
                                    (Juan)
El post operado al cirujano: 
 Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿ por que tanta luz? 
 Hijo mió, soy San Pedro.   
                         (Rafa)
¿Cuando descubrio Pinocho que era de madera?.
 Cuando se hizo una paja y salio ardiendo.
                           (Chuchi)
Sale una chica de la consulta del doctor, llorando, y le dice a su madre: mamá, mamá
 Que tengo una cosa muy mala, yo creo que me voy a morir.
Pero hija que te ha dicho el doctor?
Me ha dicho que tengo un ventilador en los ovarios.
 Eso es terrible hija. Voy a hablar con el doctor.
 Doctor, que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios, que es eso? es grave? se va a morir?
Calma, calma señora. Un momento.
Su hija a parte de un pendón es un poco sorda, lo que yo le he dicho ha sido que se la han ventilao uno ó varios.
                           (Ricardo)

Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo.
Va al médico para no tenerle y le dice que se beba 800 litros de agua y otros 800 de cerveza.
Y de repente se escucha.Te jodes mami glu, glu por que se nadar y más tarde se escucha otra vez al niño. Mama , mama muchas gracias por el botellón.
                            (Ricardo)
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro: 
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? 
El otro ladrón le responde: 
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
                          (Alejo)

Un tio sale de la carcel donde ha pasado bastantes años, y claro, lo 
primero que hace es recurrir a los servicios de una puta. 

Cuando acaban, la 
puta le dice: 
Oye, tu acabas de salir de la carcel, verdad ? 
Pues si, como lo has sabido ¿ Porque he preferido darte por culo ? 
Bueno, eso me hizo sospecharlo, pero lo he sabido cuando al 
acabar has cambiado de postura y has dicho, "Ahora te toca a ti".

                                        (Jose)
Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”

                                         (Jose)
 
En un bloque de pisos hay un hombre que todas las noches
a las dos ó las tres de la madrugada grita diciendo:
organización,organización, organización.
Un dia un vecino le pregunta,la causa.
El primero le contesta: mire usted en la casa vivimos
tres mujeres y dos hombres, y dormimos todos juntos.
¿Y que tiene de malo?pregunta en vecino.
Si malo no sera, pero todas las noches me dan por  el culo.
                                                 (Jose)
Un hombre en un restaurante que pide:
Camarero, me trae una ración de setas con nata.
 El camarero pregunta:
 Así que. ¿Usted quiere setas, verdad?
dice el hombre:
Si por favor…
Esta bien ¡ ahora le traigo la cuenta, señor !
¿Como?, ¿Que debo pagar antes de que me sirvan?
 Si señor, es que, con las setas, nunca se sabe como se va a acabar
                                          (kiko)

En un restaurante de un puerto marino, llega un hombre y pide:
 Camarero, quisiera un plato de ostras, que sean frescas, que estén bien limpias, que no estén muy frías, las quiero condimentadas, pero no mucho, que...
El camarero interrumpe y pregunta:
 Perdone señor, ¿las quiere usted con perla o sin ella?
                                       (kiko) 
Un hombre engañaba a su mujer y no sabia como decírselo, así que un amigo le aconseja que la mejor manera de confesarlo era mientras hacían el amor.
 Así que cuando llega a la casa, va a la cama con su mujer y empiezan a hacer el amor y en pleno acto, le dice:
  Mi amor, tengo otra.
 Y ella contesta:
  Entonces, ¿Que estas esperando? ¡Metemela por detrás! 
                       (Manuela)
 Dice un alumno a otro:
a mi me encanta estudiar.
Y entonces porque no lo haces.
Para no darme todos los gustos.
                                   (Diego)

Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida.
Bueno, ¿entonces? ¡Si encuentra moscas también se queja!



Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón ole da el pecho
el pecho, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido! 

 Un hombre entra en una panadería, y dice:
 ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan.




En un vagón del tren, viajan una gorda, una rubia despampanante,un catalán y un madrileño.
Al pasar por un túnel se oye  pas.
La gorda piensa este catalán a querido meter mano a la rubia y le ha dado un tortazo.
La rubia piensa el madrileño a querido meter mano a la gorda y le ha dado un
tortazo.
El catalán piensa,el madrileño ha metió mano a la rubia, y esta creyendo que era yo me ha pegado un tortazo.
El madrileño piensa haber si pasamos otro túnel para dar otro tortazo al catalán. 

A ti que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
 Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

Iban 4 amigos en un tren cuando pasa el revisor recogiendo los billetes
y le dice al primero:
¿El billete por favor?
No mire es que soy concejal y el ayuntamiento me lo paga
El revisor se dirige al otro y le pregunta:
¿El billete por favor?
Le dice:
No es que yo soy jubilado
Se va al tercero y vuelve a preguntar:
¿El billete por favor?
A lo que contesta:
No a mi me ha tocado el viaje en un sorteo de mi pueblo
Y se va al último y le dice:
¿Y usted qué es?
¿Yo?, soy idiota- dijo pagándole el billete.

            Si desea ver mas chistes varios tecleé aquí

Chistes de cazadores

Esto es un hombre que estando en el bar presumía ser el mejor cazador del mundo, entonces los demás cazadores empezaron a reirse de él y dice:
"Te apuesto un cubata a que puedo reconocer la piel de cualquier animal con los ojos tapaus y el calibre de la bala con solo tocar el abujeru de la piel".
Empezaron a apostar, le vendaron los ojos y al poco le traen una piel y empieza.
"Es un castor", despúes toca el agujero de la bala y dice "matarunlu con una bala del calibre 22".
Acertó, otro cubata.
Poco después le trajeron otra piel que había por allí, la toco durante un poco más tiempo y dice:
"Leon del Kalahari, rifle calibre 28".
Volvió a acertar, incluso unas pocas pieles más hasta que cogió una borrachera descomunal.
Se va el hombre se va a dornir y por la mañana al despertarse se da cuenta de que tiene un ojo morao Entonces, despierta a la mujer y le pregunta.
"Oye, anoche llegue borracho pero no tanto como para olvidarme, que no tuve ninguna pelea ni nada!!, ¿como es que tengo este ojo morao?"
La mujer, enfadada, responde: - "¡Fui yo quien te lo puse así!"
El marido, atónito: "Pero bueno, ¿y por que  ,que te hice yo?"
Dice: "Metístete en la cama, metiste la mano por debajo de las bragas y después de tocarme un cacho dijiste:
"Raposu, muerto con un hacha.

************Juan*********************************************
Estaba un cazador en la selva, después de tanto disparar a los animales que veía pasar, se le acabaron las balas.
Cuando volvia estaba todo temeroso de que no le fuera a salir un animal grande, de repente le salió un león y el cazador empezó a decir Dios mío, por lo que más quieras, has que este león se vaya de mi camino. Entonces el león se fue sin hacerle nada, paso un rato, y se le apareció un oso.
El cazador empezó a decir, dios mío, perdón por haber matado a tus animalitos, no lo vuelvo a hacer, pero has que este oso se ponga a rezar.
El oso sé arrodilla y se pone a rezar. Entonces el cazador lo ve y dice que grande eres Dios.
Y se escucha al oso decir: bendice señor estos alimentos que vamos a comer hoy.

***********Juan**********************************************
Dos cazadores están en el monte cuando uno de ellos de repente cae al suelo.
No parece que respira y tiene los ojos blancos, de modo que su amigo coge el móvil y llama al 112(emergencias).
«Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
«Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver.
Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto.
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
«De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

**************Pedro****************************************