sábado, 31 de diciembre de 2011

Los 20 chistes mas vistos de site de los chistes 2011


Este año podemos decir que con el gobierno que tenemos, entramos en una etapa de fuerte consumismo. ¿De que consumismo habla?
Si no hay un duro.
Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche.

(Juan) 

En un hospital un enfermero se encuentra con su superior y le dice: que le parece doctor que anoche cuando llegue a casa me encontre a mi mujer metida en la cama con otro!
No puede ser, respondio el doctor. No doctor no piense mal me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja, ja, ja, ja.
Sigue el doctor caminando y riendo del chiste del enfermero cuando se encuentra con el señor de oficios varios. y le hace el mismo chiste.
Que le parece Ernestico que añoche llegue a casa y encontre a mi señora con otro.
Le contesta Ernestico, Ay Doctor como lo siento yo ya lo sabia lo mismo que todos aqui en el hospital, pero nos daba pena que usted , se enterara que su señora le pone cachos!

(Rober)

Una señora va con su hija al médico, y el médico le dice a la chica:
Desnudese.
Pero doctor, doctor.
Aquí el médico soy yo desnudese. Doctor la enferma es mi madre. Pase señora saque la lengua.

(Laura)

En Alicante, un niño entra en una
Tienda de deportes junto a la Plaza de los luceros
-¿Me da una camiseta del Real Madrid?
¿Cuál quieres, la de jugador o la del arbitro?
         Continualabatalla

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia : Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice: mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina.
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al terminar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
Ni yo que tu padre era farmacéutico

(andres)

Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

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Va un señor a una tienda de deportes:
Perdone, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
Sí, por supuesto.
¡Pues mañana nos vemos a las 10

(Isabel)

Que es lo que mide aproximadamente 20 Centimetros de largo y hace gritar a una mujer de alegría ?
Respuesta : 1 billete de 500 €.

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Este es un feo, muy feo, que va a la pescadería y dice: Por favor, póngame bonito.
Y el pescadero le responde: tendra que ir la iglesia porque aqui no hacemos milagros.

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un albañil llega a una obra a pedir trabajo le dice al encargado, abriendosele la boca y estirandose vengo buscando trabajo para mi hermano que se quedo en la cama

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El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa: -
Cariño, tengo una reunión de trabajo a las 10 de la noche, pero ni voy a ir .
¡Están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: - Qué fácil fue engañarla!
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto: Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hablamos. La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tendida en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una bata transparente y en una actituda muy sensual.
El marido obviamente se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos. Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora de la "reunión", la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence para asistir.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice: - Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice: Ahí te mando el pavo, zorra. La salsa blanca quedó en casa. Saludos

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Van un gitano y una gitana subidos en un borrica, y el gitano pregunta a la gitana si creé en la reencarnación. Ella sorprendida le regunta¿Que es eso?
Pues mira,ves alli aquellos tres cerdos alli revolcandose en la mierda.
Si, si los veo dice ella.
Pues son tus tres hermanos que despues de morirse se han reencarnao en cerdos , dice el gitano.
Al rato le dice el gitano de nuevo,ves aquel toro con unos cuernos descomunales.
Si, si le veo dice ella.
Pues es tu padre que despues de morir se ha reencarnao en toro. Continuan el paseo y dice la gitana al gitano:
Estoy pensando que te podias apear. ¿Por que ?pregunta el gitano.
Por si va la puta de tu madre cansa.         
   .            (Jose Luis)

Un cura va la cárcel y pregunta a uno de los presos.
Hijo mío. ¿Porque estas aquí.?
Hay padre, porque no me dejan salir .
         (Quique)

Un chico y una chica acaban de hacer el amor, y dice el chico a la chica, de ahora en adelante te voy a llamar Eva.
¿Por qué? pregunta la chica
A lo que el chico contesta:porque eres la primera.
La chica le dice al chico,pues yo a ti te voy a llamar Peugeot.
¿Y eso? pregunta el chico.
a lo que la chica responde ,es que no se si eres el 205 o el 206.

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Van en taxi por la ciudad de Sevilla, un ingles, un frances y un italiano y van hablando de lo rapido que trabajan es su pais,el italiano dice,en mi pais se trabaja rapidisimo,bueno la torre de Pisa la hicieron dos hombres en una semana,el ingles para no ser menos dice ,pues el puente de Londres lo construyerón tres hombres en cuatro dias, y el frances les dice que la torre Eiffel la terminaron tres hombres en cinco dias.
En esto pasan por la catedral de Sevilla, y uno de los turistas le pregunta al taxista ,
¿que es esto?
A lo que el taxista responde:Pues no lo se, hace un rato he pasado por aqui y no estaba.

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Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Si doctor mi hija es puta, pero no escarmienta.

(J.Rivera)

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
Hermana ¿ha tocado algún pene?
Sí, con este dedito.
Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
Sí, con esta manita , responde la monja
Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: ¿Por qué se cuela usted? Mire San Pedro,si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

(J.Rivera)

Una mujer le dice a una amiga: me voy a separar de mi marido.
¿Y por que? pregunta la amiga.
Me engaña, el otro dia no vino a casa a dormir y me dijo que estubo con su socio hasta el amanecer. Pudo ser verdad, contesto la amiga. Mentira su socio amaneció conmigo.

(Pepita) 

En un vagón del tren, viajan una gorda, una rubia despampanante,un catalán y un madrileño.
Al pasar por un túnel ,se oye pas.
La gorda piensa este catalán a querido meter mano a la rubia y le ha dado un tortazo.
La rubia piensa el madrileño a querido meter mano a la gorda y le ha dado un tortazo.
El catalán piensa,el madrileño ha metió mano a la rubia, y esta creyendo que era yo me ha pegado un tortazo.
El madrileño piensa haber si pasamos otro túnel para dar otro tortazo al catalán.

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A ti que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

viernes, 30 de diciembre de 2011

Chistes de medicos 2

Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
Un rechazo?
El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque.
El cheque no tiene fondos.

                   Juan

Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar.
A ver.nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez.
Que bueno es usted, señor doctor.No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo.

          ..
                 Juan

El medico le dice a su paciente en tono muy energico:
En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
Hasta que me recupere doctor?
No! Hasta que me pague todo lo que me debe .

                   Sonia

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
Usted debería haber venido a verme antes.
Lleva usted razón, en realidad fui a ver a un curandero.
¿y que estupidez le dijo ese curandero?                                   Que viniese a verlea usted.

                        Sandrao

Va uno al médico y le dice:
¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
Depende. ¿Ud sale de fiesta con sus amigos?
No, doctor.
¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
Sale con amigas de fiesta?
No Doctor.
Y para qué narices quiere Ud. vivir 40 años mas.?

                    Sandra

sábado, 24 de diciembre de 2011

Felicitación Navidades

Deseamos en estas fechas tan entrañables que todos ustedes tengan unas felices fiestas y un prospero año 2012.


      Un saludo de los que hacemos   Site de los chistes

      Muchas gracias a todos, tanto los que nos leen ,como quienes envian chistes.

Chistes de militares

Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días. El comandante se enfureció y gritó: -?Está usted loco? ¡Estamos en medio de una guerra, y usted se atreve a pedir un permiso! ¡Si quiere ese pase, tendrá que hacer algo espectacular! Al día siguiente el soldado se presentó con un tanque enemigo capturado. El comandante quedó impresionado, y de inmediato firmó el permiso por tres días para el soldado. Antes de salir, un compañero le preguntó al soldado: - ¿Cómo hiciste para capturar ese tanque? - Bueno, fuí hasta el frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque. Mostré una bandera blanca, y cuando el otro soldado se acercó para hablar, le dije: "¿Querés tener un permiso de tres días? 1. intercambiamos los tanques,y ya ves.

Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice :

- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
H
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:

- ¿Es esto tener bolas o no?

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

- Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.

El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:

- ¿sto es tener bolas o no?

Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice:

- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí, vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas. El soldado indio le contesta: , ¿y por qué no manda usted a su puta madre?,dice el soldado.

El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo:

- ¿Esto Que es tener bolas o no? hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí, vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.

El soldado indio le contesta:

, ¿y por qué no manda usted a su puta madre?,dice el soldado.

El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo: - ¿Esto Que es tener bolas o no?

Javi

P

Un soldado muy enfadado le pregunta a un capitán: Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted va diciendo que nos besamos detrás del almacén de los materiales de guerra? Y contesta el capitán: No, yo no he dicho nada. Le dice el soldado: ¡Entonces nos vieron mi capitán!
En un cuartel el general el día de paga dice al sargento encargado de pagar hoy cuando pages quiero que me informes quién es ese tal ,total ,que cobra más que yo.

                                                          J.juan.

En una convención de ejércitos del mundo, comenta un almirante ruso: Si el ejercito ruso formara su flota en el Mar Negro y se hiciera una foto desde el satélite, no se vería el agua, no quedaría sitio entre los barcos. Admiración de los contertulios.
   Responde un comandante americano: Pues si el ejercito de aire de USA mantuviera una formación sobre Nueva York y se hiciera una foto desde tierra, no se vería el cielo. Asombro de los contertulios. Irrumpe en la conversación un sargento legionario español: Pues en España, en el Tercio de la Legión en Melilla, tenemos un cabo primero que se le posan seis palomos en la polla.
Sonrisas de los contertulios.
Replica el ruso: bueno, vale, puede que haya exagerado. Algo de agua se ve. Obviamente los barcos no están apelotonados.
Replica el yanqui: De acuerdo, yo también he podido exagerar. Solo quería dar un orden de magnitud, un ejemplo. Evidentemente el cielo no se tapa, se ven espacios entre los aviones.
El lejia,dice ,obviamente, al cabo primero también se le ve un trozo de polla entre palomo y palomo.

                                                                   Richy
Un Sargento, que suele hacerse el bromista, después de tirarse un pedo, dice: soldado, corra y tráigame ese pedo. El soldado sale corriendo y al rato le dan ganas de cagar,lo hace, junta todo en una bolsita y vuelve a ver al Sargento y le da el paquetito. Mi Sargento, el pedo chocó contra un árbol y se hizo mierda.


Le pregunta el sargento a un recluta si al frente tienes el norte,a la derecha el este y a la izquierda el oeste ,que tienes a la espalda.
Respuesta: la mochila
 :...........:............................................... .......... .....                                                                                      Un soldado le dice a su general: General, hemos perdido la batalla.
Y el eneral le contesta: ¡Pues búsquela.

............................................................. Jorge ...:....................................................
¿Porque los elefantes no van a la 'mili?
Porque tienen los pies planos.
...:........................................................... Jorge ..................................:...:..................
El oficial instruye al. paracaidista.
Cuando salte del avión cuente hasta diez y tire de la cuerda para que se abra el paracaídas. Al llegar al suelo verá una ametralladora junto a un árbol, quédese junto a ella.
El chico, salta del avión, cuenta hasta diez y tira de la cuerda. No se abre vuelve a contar hasta diez y tampoco. Entonces murmura el paracaidista para sí. Algo está fallando. Ahora sólo falta que la ametralladora tampoco esté en su sitio
. ..................................................:..........


domingo, 18 de diciembre de 2011

Chistes de borrachos

A eso de las cuatro de la mañana por la autopista venía un borracho por la autopista con la radio encendida.
En eso escucha por la radio del auto:
Atención, atención, por la autopista va un conductor borracho en sentido contrario.
El borracho, no dándose por aludido, comenta:
Estáis buenos,yo vi pasar como miles.

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Esto son dos que están  súper borrachos en un bar a punto de cerrar: -Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?
NRo, mejor a la mía, que está aquí mismo . A ver, veamos cuál está más cerca. LLegan a la esquina, se detienen y dicen:     Ya llegamos, esta es mi casa.
No puede ser, también es la mía.  Llamaremos. Así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
Muy bonito, padre e hijo borrachos.

                     Jose

Chistes cortos

¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Mira la telenovela.
¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
Comentan la telenovela.
               Nines

Un ciego le pregunta a un cojo:  ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

                      Pedrito

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.

                 Nines

Chistes verdes

Está un matrimonio de 80 años que van a hacer el amor, le dice el a ella:
Juanita ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
En el suelo.
¿En el suelo? ¿Por qué?
Para sentir algo duro.

            
                    Riki

                 El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce pen la cama. Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae él tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral. Luego de exasperados gemidos ,y suspiros varios la mujer termina entre suspiros; el  se le acerca al oído le dice bajito: Espérame que ahora vuelvo.
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.
Pe, pero.¿Cómo has llegado aquí?o Shhhh!habla bajo que vas a despertar a mi madre.
                 
               
                       Nines

martes, 15 de noviembre de 2011

Chistes de Lepe





Por que los del lepe se tiran un pedo al salir de cosa, para echar el pestillo.

                                              (Jairo)

Por que los del lepe cuando entran en un avion van vestidos de tejanos, minifaldas, vaqueros, por que hay un cartel que pone NO SMOKING.

                                                (Jairo)
¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
 
Porque en el fondo son buenos.
                                           (Jorge)
Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? 
Para llevar la sirena
                                       (Jorge)
 Como adelgazan los leperos?
 Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa 
                                       (Jorge)
¿Por qué se ponen las mujeres de Lepe la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas?
 Porque es la nueva sombra de ojos. 
                                      (Sanpe)
 Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos?
 Para que no entre el polvo. 

Chistes de Jaimito




Esto es Jaimito :
Mamaaaaaaaaaaa ! en el instituto me llaman grosero
A lo que la madre le contesta:
Calla y sigue comiendo la sopaa!
Jaimito dice:
Que coma la sopa? Que coma la sopa? Me vas a comer  tu a comer a mi la polla

                              Lha Gitanilla 

La mama le dice jaimito anda a la carniceria y comprame unkilo de cochino va jaimito y mientras el carnicero esta atendiendo jaimito se sienta y se mete el dedo en la nariz, lo mira el carnicero y le dice! cochimo! y jaimito dice un kilo.
.
                               Camila
 A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña un mineral)                                             Timido por no saber la respuesta dice ,una piedra.
Un compañero intenta soplarle la respuesta:                                                        Basalto
Una piedra!
                  (Roberto) 

Un día Jaimito quería ir a la piscina.
Le preguntó a su madre : Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina?
Y le respondió: Si
Y volvió con varias heridas
Otro día le preguntó lo mismo.
Y la madre le dijo: Si
Y volvio aún con mas heridas que el día anterior
Otro día le preguntó lo mismo que antes y le dijo: No , Jaimito, que te harás daño.
Jo no me dejas ir , cuando van a poner el agua.
                                         (J:Luis)
 A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
  Cinco millones...
  No, hombre, no, ¡muchos más!
  Siete millones...
  Que no, Jaimito, ¡muchos más!
  Nueve millones...
  ¡Que no hombre, di una burrada!
  Pues,me cago en tu puta madre!
                                      (J.Luis)
Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas.
La madre, temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata.
Visitan a la amiga, ven al crío y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice:                                    
¿Qué Jaimito?, ¿no dices nada?
Que Dios le guarde la vista madre                                                                                      No digas bobadas, ¿será el oído, no?                                                                                No, la vista, porque lo va a pasar mal para ponerse las gafas.
                             (J.Luis)


domingo, 1 de mayo de 2011

Chistes de ladrones

En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón pero al final logró huir. El teniente preguntó a los agentes: Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas? Agentes: Así lo hicimos, pero el muy pícaro se escabulló por una de las entradas. div class="MsoNormal" style="color: blue; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Un señor va a comprar una pistola, y  el vendedor le pregunta de cuantas balas la quiere de ochos o seis.
El señor responde: Un momento , que voy a preguntar cuantos trabajan en el banco.
                                         (Quique)

Un cura va la cárcel y pregunta a uno de los presos.
Hijo mío. ¿Porque estas aquí.?
Hay padre, porque no me dejan salir
                                         (Quique)
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la mujer su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al hombre y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
                                          (Quique)

Un señor pregunta a otro en la calle , oiga:                                             perdone,¿ha visto si hay policia en dos o tres calles?
No, no he visto, ningún policia
Muchas gracias, bueno, arriba las manos.
                                      (Quique)

lunes, 4 de abril de 2011

Frases de personajes celebres (Woody Allen),





  • A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.






  • Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos.





  • Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.





  • ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?





  • Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.





  • Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.





  • Dios es o bien cruel o bien incompetente.





  • Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio.





  • El dinero es mejor que la pobreza, aún cuando sólo sea por razones financieras.





  • El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia.





  • El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.





  • El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico.





  • El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.





  • En mi casa mando yo; mi mujer simplemente toma las decisiones.





  • En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.





  • En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?





  • Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.





  • ¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.





  • La eternidad se hace larga, sobre todo al final.





  • La música japonesa es una tortura china.





  • La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme.





  • Las palabras más bellas de nuestro idioma no son “¡Te quiero!”, sino “¡Es benigno!”





  • La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.





  • Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.





  • Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.





  • Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.





  • Mis padres me pegaron muy poco. De hecho, me parece que sólo lo hicieron una vez durante toda mi infancia: empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944.





  • No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero





  • No puedo escuchar mucho a Wagner porque enseguida me entran ganas de invadir Polonia.





  • No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso.





  • ¡Si Dios tan solo me diera una clara señal!, como hacer un generoso depósito a mi nombre en un banco suizo.





  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.





  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.





  • El diabético no puede ir de luna de miel





  • El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.





  • Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.




  • La marihuana causa amnesia y ,otras cosas que no recuerdo       
            
    El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

    El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.


    El sexo sólo es sucio si se hace bien.

    Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.

    Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer







       
                                 (Enviados por La batalla continua)


    domingo, 3 de abril de 2011

    Frases de personajes celebres ( Groucho Marx)

    Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer. 

    Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio

    ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos? 

    Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. 

    Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota. 

    Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción. 

    Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo.    ¡Que me traigan un niño de cinco años! 

    Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa.   Algún dia espero leerlo. 

    ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? .¿Que ha hecho la posteridad por mi? 

    La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música. 

    La inteligencia militar es una contradicción en los términos. 

    Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama. 

    La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. 

    He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. 

    Debo confesar que nací a una edad muy temprana. 

    O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado. 

    Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás. 

    Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria. 

    Citadme diciendo que me han citado mal. 

    El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. 

    La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados. 

    Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. 

    Bebo para hacer interesantes a las demás personas. 

    Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto. 

    ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú. 

    ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande. 

    La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí. 

    El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

    Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. 

    Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer. 

    No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. 

    Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa. 

    El matrimonio es la principal causa de divorcio.

    Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. 

    Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien. 

    ¿Pagar la cuenta?. ¡Qué costumbre tan absurda! 

    Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

    Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

    Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en mi favor.

    Hasta luego cariño. ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima. ¡Es un escándalo!. ¡Yo que tú no la pagaría!  

    Señorita. envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta. 

    El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida. y luego ya no hay quien se lo quite de encima. 

    No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual. 

    Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia. (Los Hermanos Marx en el Oeste) 

    Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz. 

    ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste 


                                                (Enviados por La batalla continua)

    Si conoce alguna cita de Groucho Marx , y desea
    enviarla tecleé aqui. 

    sábado, 5 de marzo de 2011

    Chistes de suegras


    Un Hombrw llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: Tu madre se viene a vivir con nosotros. - ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. Porque me ha dicho el médico que esperemos lo peor. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ un hombre ve un cortejo funebre y se da cuenta de que llevan el ataud de costado asi es que se acerca a un conocido que va atras y le pregunta a quien van a enterrar el amigo le contesta a mi suegra . El hombre extrañado le pregunta porque va de costado Susurrando en voz baja el amigo le dice callate si la ponemos boca arriba empezara a roncar. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: Es que tu mama tiene la culpa de todo La esposa responde: Si, ya se que tu no quieres a mi mama. ¿Quien ha dicho eso,si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion: ¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza? Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. Julio Dos amigos y uno quiere tomar unas copas y el otro no quiere,el primero ,la causa. El segundo contesta: antes bebia porque no podía ver a mi suegra,pero cuando bebo ,en vez de una veo dos Julio Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide: Quiero un millón de libras y que me golpeen hasta dejarme medio muerto . ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Este era un hombre que estaba súper asustado,y de pronto se encuentra con un amigo y éste le dice 
     ¿qué te pasa porque estás tan asustao?
    a lo que el hombre contesta:
    Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le daba 10.ooo €. se regaba en gasolina y se prendía fuego.
      Jopelines, contestó el amigo , ¿y cuanto has conseguido?
    el hombre le contesta.
    cinco litros y medio de gasolina.


    Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: ¿Qué te pasa Pepe que se te ve muy triste?. Y el otro le contesta: ya ves que se me ha muerto la suegra, y tu sabes lo que yo la quería.
    ¿Y cómo es que se te ha muerto?
    Pues estaba tranquilamente cortando rosas y se dio un pequeño corte en el dedo y empezó a sangrar ,y sangrar ,y sangrar, y vamos yo la tuve que rematar para que no sufriera la pobre

    Chistes de Genios

    Esto es un  forofo del Real Madrid que va por la Castellana,
    le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que había escondido:
    Genio : Te concederé un deseo, el que tu quieras.
    Forofo:  Pero los genios no concedíais siempre tres?
    Genio :  Es estoy en crisis, así que pide el deseo y calla.
    Forofo:  Quiero 200 mil millones de €uros
    Genio :  Te he dicho que estamos en crisis , pide otra cosa.
    Forofo:  Quiero que termine la guerra en Oriente Medio, que reine la paz
    y que todos se lleven bien!
    Genio : Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo.
    Forofo: Hum, bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este año.
    Genio : Anda chaval, trae un plano de Oriente Medio, a ver que podemos
    hacer.
                                       (Jose)
    Este es uno que encuentra una lampara sale un genio y le dice.
    Como me has liberado de la lampara te concederé tres deseos
    Pide tus 3 deseos, pero ten en cuneta que a tu peor enemigo le daré el doble que a ti.                                                                                                                                      Bueno . Quiero 10 millones de dólares.                                                     Concedidos, pero tu peor enemigo tiene ya 20 .
     Ahora, quiero las 30 mejores mujeres del mundo.                                                 Tu enemigo goza en este momento de 60 hembras.                                                     Perfecto. Ahora , córtame un huevo.
                            (Jose)
    En un paseo matutino por la playa, un joven encuentra la clásica lampara de Aladino. Al frotarla, como es costumbre sale el genio de la lampara:  Soy el genio de la lampara, pero te diré que solamente puedes pedir un deseo, ya me harte de conceder tres deseos.¿estás de acuerdo?  
    Claro, si no tengo otra opción.
    Después de pensar por unos minutos, dice:  
    Mira genio, quisiera hacerle un bien a la humanidad, ¿podrías hacer un puente que uniera la costa del Atlántico de América con Europa, para que la gente pudiera cruzarla en auto?  
    ¿Estás loco?, imagínate la cantidad de material que se requeriría, las millones de toneladas de acero y cemento, la infraestructura sería enorme, además la distancia sería tan grande de recorrer que muy pocas personas se animarías a cruzarlo.  
    Tal vez tienes razón,bueno , mejor dame la capacidad para poder entender a las mujeres, quisiera poder saber que piensan cuando están calladas, como reaccionarán a un comentario que les hiciera, poder predecir su comportamiento.
    El genio medita por unos segundos y dice:  
    De cuantos carriles quieres el puente, ¿de 4 ó 6?
                                         (Jose)

    jueves, 17 de febrero de 2011

    Chistes Machistas

           ¿Cuándo grita la mujer después de hacer el amor?
           Cuando el hombre se la limpia en las cortinas.
                                     (Continualabatalla)
    ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?
    Que una es gorda, tiene bigote y huele mal y la otra, vive en el agua.
                                        (Andres) 
    ¿Por qué hizo dios antes al hombre que a la mujer
          Para que al hombre le diese tiempo de hablar un rato.
                                                                  (J.P.)
         ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?
          En que las dos se corren con el dedo.
                                                        (J.P.)
          ¿Qué es una manguera?
         Una mujer que vende mangos.
                                            (Quique)

    miércoles, 16 de febrero de 2011

    Chistes feministas



     ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
     Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
     
                                        (Charo)
     En que se parece un hombre a un rumor?
     En que los dos se corren enseguida.
                                      (Charo)

    ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
    Escondiéndole el mando a distancia de la tele
    .
      
                                   (Charo)

    ¿Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?
     Para que no vean como se les queda fláccida la herramienta
                                     (Cris)
     Que le pasa a un hombre cuando lo capan?
     Comienza a pensar con la cabeza.
                                (Cris)
    Las medidas perfectas de un hombre son :80 - 03 – 80.
    Es decir 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.
                                 (Elena)

     Por qué son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo?
    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino
                                ( Merce)



    lunes, 14 de febrero de 2011

    Chistes no es lo mismo



    No es lo mismo: Entre señora Meneses ,que menéese señora para que entre. 

    No es lo mismo: un negro amanecer ,que amanecer con un negro.

    No es lo mismo: la vecina de encima que, encima de la vecina.

    No es lo mismo: llegar el primero a la meta que, el primero que llegue te la meta. 

    No es lo mismo :una bola negra  que , una negra en bolas.

    No es lo mismo : leche en polvo que, le eche un polvo.

    No es lo mismo: dos tazas de te ,que dos tetazas.

    No es lo mismo  : verdura ,que verla dura.