Chistes de trabajo

En una entrevista de trabajo:  ¿Habla usted inglés? No, pero lo escucho muy bien. _________________(Andres)_____________________________________________________

Un tipo, sentado en un bar del aeropuerto de Barajas observa a una chica muy bonita, con uniforme, pero sin insignia, sentada cerca de él y g.piensa: como esta la nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué línea aérea será? Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en inglés: --Love to fly and it shows. La muchacha lo mira confundida y él se dice a si mismo: Esta no trabaja para Delta... Un rato después, recuerda otro slogan y le dice: --Something Special in the air. Ella pasa ,y el piensa Tampoco es de American Airlines"". Al rato la dijo --I would really love to fly your friendly skies. (United Airlines) Esta vez la muchacha le contesta: --Bueno, güevón de mierda, ¿que coño es lo que quieres? El hombre sonrie y le dice: --¡Ah, Conviasa

Un chico termina el colegio y como su padre tiene contactos políticos le pide que le buscara un trabajo:
El padre habla con uno de sus amigos políticos:
Carlos, te querría pedir un favor, necesitaría un trabajo para mi hijo quiero que empiece a trabajar mientras va a la universidad.
 Bueno déjame ver.
A los pocos días llama el amigo:
 Mira conseguí un puesto de asesor en la comisión de elecciones. Va a cobrar 10.000 €, no tiene que hacer nada especial
 No, no ha trabajado aún y quiero  que empiece abajo.
 Entonces déjame ver.
A los dos días llama nuevamente.
 Ya ahora sí. Tengo un cargo de secretario de uno de los diputados. El sueldo es el más modesto, son  5.000€

 No. no. El aún no termino el colegio no quiero que  le sea fácil.
 Ya está bien veré algo más modesto.
Nuevamente a los días llama.
Esto es lo mejor que conseguí con un sueldo  2.500€
No, algo más modesto recién empieza, algo con  1.000 ó algo así.
Bueno, sí pero no seria para él.

Pero te repito el aun no ha trabajado
Pero esos cargos son por concurso público y se necesita experiencia y título universitario.

                                      (Juan p.) 

Estan en la ciudad de Sevilla, un ingles, un frances y un italiano y van hablando de lo rapido que trabajan es su pais,el italiano dice,en mi pais  se trabaja rapidisimo,bueno la torre de Pisa la hicieron dos hombres en una semana,el ingles para no ser menos dice ,  pues el puente de Londres  lo construyerón tres hombres en cuatro dias, y el frances les dice  que la torre Eiffel la terminaron  tres hombres en cinco dias.
   En esto pasan por la catedral de Sevilla, y uno de los turistas le pregunta al taxista , ¿que es esto?
   A lo que el taxista responde:Pues no lo se, hace un rato he pasado por aqui y no estaba. 

                               (Jose)           

       

El jefe le regaña al empleado:
Pérez debió de estar usted aquí a las nueve.
Porque.¿ Paso algo?, seguro que me perdí de algo divertido.

                                 (Carlos)

Un empleado que trabaja en una gran empresa coje  el teléfono y dice:     Niña bonita, la más linda de la empresa con esos labios sensuales súbeme un café con pan y mantequilla, ya guapa.
Al otro lado del teléfono se oye una voz que dice:
Oye miserable de has equivocado de extensión. Sabes con quien estás hablando. Está hablando con el director general. Imbécil.
Y el otro contesta: Y tu explotador, pedazo de hipócrita. Sabes con quien estás hablando.
No. Pues mejor que no lo sepas. Y cuelga.

                              (Carlos)

En una entrevista de trabajo el gerente le pregunta a la secretaria: Cuales son sus pretensiones de sueldo. 1.500 €uros señor. Con placer, señorita. ¿Qué dice? Con placer serian 3.000 €uros.

                         (Carlos)

                                                                                                                                                                                                  Un hombre está buscando trabajo y hasta que por fin llega a una empresa en su entrevista pregunta: Si trabajo aquí cuanto me pagaran.

El gerente le responde: Cobrarás 600 €uros al mes y más tarde 1000 €uros

Entonces mejor vengo más tarde 

                                                   (Juanito)

Un sevillano le dice a su amigo catalán:

¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!

vamos , cuéntame como haces.

Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?

- Enga.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, café, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:

- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.

Y el catalán agrega:

- Y estamos desde hace rato esperando por el cambio. 

                                                                   (Juanito)

Estan dos amigos leyendo las últimas estadísticas de producción en España indican que:

Hay 38 millones de habitantes. Menos los 3 millones que están de huelga, quedan 35 millones por producir.

- Además se cuentan 12 millones de jubilados y amas de casa. Por lo que nada más quedarían 23 millones para la producción.

- De todos ellos 8 millones son menores de 14 años y 587 000 están enfermos o impedidos. Así que el número se reduce a 14.413.00

- A todos esos se restan los policías, guardia civil, ejercito, obispos, curas, frailes, monjas, funcionarios del estado, maricas, prostitutas, artistas, jefes, faranduleros, toreros, etc. Lo que dejaría solo 100 000 personas para el trabajo real.

- Pero aquí no se termina la cosa. De todos esos 99 998 están presos por haber cometido algún delito. ¿Qué nos queda? 12 personas dispuestas a producir el capital de España.

- Y 10 están cantando en Operación Triunfo. Así que realmente hay solo 2 personas en la madre patria.

Pero si tu sigues perdiendo el tiempo leyendo esta clase de tonterías, yo seré el único imbécil que saque adelante a este país. ¡ya vete a trabajar!...

                                                              (Angel)

Aparece en un diario  de tirada nacional    

        OFERTA DE TRABAJO

Se necesitan dos personas responsables para resolver la crisis y arreglar el país ya

Un electricista

Para quitar enchufes

Un cura
Para repartir hostias
                          (Isra) 
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Chistes para niños

Un niño le pregunta a su madre, ¿es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
Sí hijo,si.
¿Y también comen sardinas?
Tambien se las comen.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?

........................Ana....................................................................................

¿Qué le dijo la luna al sol?
Con lo grande que eres y que no te dejen salir de noche.

........................Ana...................................................................................

Dos niñas están en un colegio donde comparten habitación y litera.
A la hora de irse a la cama,(todos los dias) la niña de la litera de arriba reza: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Una noche cuando reza se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo dice .
Jo tia.Esto te pasa por dormir con tanta gente.

........................Ana........:...:............     ........................................................

Un niño llega muy contento  de su primer dia de cole y le dice a su madre: Mamá, mamá.
Aprendí a escribir
La mamá le dice: Que bien . ¿Y qué escribiste?
El niño responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no se  leer.

......................Ana.............................................................................................

Chistes de automoviles

Esto es un que le dice a su amigo chino:
¿Has visto mi nuevo coche?
Le pregunta el chino: ¿Que malca es?
El amigo le dice: Es un Alfa.
Y sin dejarle terminar la frase le dice el chino: ¿Lomeo?
El amigo enfadado ,contesta: Si lo meas te mato ,cabronazo.

***********Roque****&**********************************
Esta un pobre seat 600 en la Autopista averiado, para un Mercededes y se ofrece a remolcarlo.
El del Seat 600 acepta y queda con el del Mercedes en darle las largas cuando se pase de velocidad,el del Mercedes dice que intentara ir despacito.
Empiezan a circular cuando les adelanta Porche rojo  de carrera riendose del Mercedes por lo despacio que va,el del Mercedes se pica y empieza a acelerar,120,160,200,250,280..y el pobre del 600 haciendo señales con las luces como loco.
Al poco los ve la guardia civil y dice por la emisora:En la autopista hay una carrera a velocidad de mas de 260kmh
de un Mercedes negro,y un Porche rojo ,y por mi madre que detras de ellos va un Seat 600 dadoles las luces para que le dejen adelantar.

************Roque***************************************

Chistes de informaticos

Por qué los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y si lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
***********Jose*******************************************
Van tres amigos en un coche (un matemático ,un quimico y un informático) y el coche empieza a hacer ruido raro y se para .
Dice el conductor que era el matematico: El problema viene claramente dado por el movimiento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.
¡Que no! dice el quimico, el problema viene dado por la mezcla de la gasolina ,que no es apropiada.
Dice el informatico:la solucion es simple ,salgamos del coche y volvamos a entrar.
**********Jose******************************************
Se encuentran en el urinario un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux. El de Microsoft orina primero, y al lavarse las manos lo hace minuciosamente, con mucha agua y jabón, y para secarse usa abundantes toallas de papel, y dice:
En Microsoft, todo lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel termina de orinar, y se lava a conciencia, pero usando poco jabón y agua, y para secarse solo toma un pequeño pedazo de papel.
Al terminar dice:
Los de Intel, además de hacerlo todo muy  bien, lo optimizamos al máximo.
Entonces el programador de Linux, sin lavarse, mira a los otrros y dice:
Los de Linux no nos meamos en las manos.
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Uno llama al servicio tecnico de su ordenador.
Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice : No se encuentra impresora.   He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor ,pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
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Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Servicio tecnico:¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.
**********Luisito*****************************************
Llama una chica a el servicio tecnico por un problema.
Servicio tecnico: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que me compro mi novio.
************Luisito**************************************

Chistes de amor

Una chica llega a un kiosco buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas que había expuestas, la vendedora le pregunta:
¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero ninguna de las que he visto me gusta.
La dependiente como buena vendedora le dice:
Ayer me llegaron unas nuevas que aún no he podido colocar
Esta busca las tarjetas y se las enseña a la chica. Cuando la cliente lee la portada de una tarjeta se sonríe y dice:
Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía:
Para el hombre a quién le di mi virginidad.
Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
¿La va a llevar?
Sí, llevaré esta y 11 más, por favor.

                                  (Sonia) +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Querida: ¿Qué regalo tengo que hacerte para que olvides mi infidelidad? El divorcio. **********Fidel****************************************** Un esposo inteligente es aquel que le compra la mejor vajilla de porcelana fina a su esposa, así nunca lo dejara lavar los platos. **********Fidel****************************************** ¡Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui. Su amigo le mira con cara de espanto y le dice: ¡Vaya! Lo mismo iba a decir yo. *********Fidel*********************************************** Un día se encuentran el amor y la amistad, y el amor le pregunta a la amistad: ¿Y tú por qué existes? Y la amistad le contesta: Para curar el daño que tú provocas . ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Una vez le dice el marido a la mujer: cariño prepárate porque ahora sí voy amarte. La esposa contesta: ¡Por mí, te puedes ir a Júpiter!                       Juan Pedro

                    

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

                                   (Juan p)

          

   Una mujer le dice al marido

Querido por que nunca me has comprado flores

¿Para que te las voy a comprar si estas viva?

                                 (Juan)

 Un muchacho le envía una carta a su novia y dice: te quiero mucho te amo no sé cómo decirte que te adoro, eres lo mejor que me ha pasado en la vida, cruzaría por el océano pacifico para verte, gritaría a los cuatro vientos que te adoro, te amo.
Posdata: iré el jueves si no llueve.

                                (Juan)

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
 Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:

 ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:

 ¡Cógela tú mismo, gilipollas!

                                     (Carla)

 Un marido le dice a su mujer:
María, ¿por qué no me quieres?
La mujer, que lo estaba recogiendo todo responde:
Porque no tengo tiempo.

                                    (Carla)

Un hombre va caminando con su esposa una calle comercial, ella ve un vestido , se para y dice, amor comprame ese vestido mira que hermoso, y el contesta tu estas loca con ese cuerpo de lavadora que tienes. Llegan a la casa y cuando se acuestan el marido le anda buscando el lado y le dice. amor tengo muchas ganas de hacer algo contigo, me darías un poco de acción esta noche, ella responde: tu estas loco con este cuerpo de lavadora que tengo, labate tu trapito a mano.

                                 (Susana)

Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:
¿Qué precio tiene una Barbie?
De una manera condescendiente la dependienta de la juguetería le responde.
¿cuál? De ellas
Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros
Barbie va de compras, por 19.95 euros,
Barbie va a trabajar, por 19.95 euros,
Barbie va a bailar, por 19.95 euros,
y Barbie divorciada, por 265.95 euros.
Asombrado, el hombre pregunta:
¿Por qué la Barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95?
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
Señor,la  Barbie divorciada viene con:
el coche de Ken,
la casa de Ken,
la lancha de Ken,
los muebles de Ken,
el ordenador de Ken.
¡y un amigo de Ken!

                                  (Carmen)

Esto es un matrimonio y la mujer le dice al marido:

Cariño  , dime algo con amor.

amorfa

Una tarde llega el hijo de la escuela y ve a su padre corriendo y le pregunta a su mamá: 

 ¿Mami, por qué Papi corre en círculos? 
Y la mamá le responde: 
 Cállate y dame más balas.

                                   (Frass)

El amor es como un incendio.

Suelen ver el humo los que están fuera, antes que las llamas los que están dentro.

                                        (Frass)

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Chistes de Animales

En una conversación entre marido y mujer,pregunta la mujer si te encarnaras en un animal,que animal elegirias. El perro,si te va bien para que cambiar. ***********Juanito*********************************************

Esto era un hombre que iba todas las mañanas al gallinero y , un día le ve un guardia subió en una gallina,y le dijo al hombre ¡Mire oiga usted! ¿Por qué se monta todos los días en una gallina? El hombre le responde al guardia: ¡A ver si no va a tener derecho uno a montarse en el AVE! #########Antonio################################ Una señora está en la puerta de su casa con su gato, pasa un señor y le pregunta: ¿Araña? La señora le contesta:¡NO, gato! ##########Antonio############################### Un cocodrilo hijo le pregunta a su padre: Papá, ¿algún día tendré mucho dinero? Claro que sí, hijo. ¿Cuándo papá? ¡Cuando seas billetera! ##########Antonio###############################

  Sabes cual es lo mejor para parar a un caballo desbocado. R:apostar por el. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Había una vez dos cazadores en África uno le dice al otro : Vamos a cazar y en media hora nos juntamos. El otro le dice: Que esta de acuerdo y se separan Media hora mas tarde se Ben. Uno le dice al otro: ¿Que cazaste? Estubo bien cacé 5 elefantes, 2 tigres, 5 jirafas . Y ti, ¿Qué cazaste? Yo cacé 2 jirafas, 4 osos, 3 elefantes y 20 aminoplis . Y el otro dice: ¿Que son los aminoplis? No se eran de color negro y me decían ¡a mí no plis! ¡a mí no plis! ¡a mí no plis!. ----------------------Jose-------------------------------------------------------------------------- Un hombre que va de Safari decide llevarse a su perro para que conozca África. Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear detrás de las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuando ve que borne un leon corriendo hacia el. Vayaio,piensa el perrito y no sabe que hacer. Ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. En cuanto el leon se le acerca  le dice el perrito: Que rica hiena me acabo de comer. El leòn sale  corriendo despavorido huyendo del perrito y pensando ¡Qué perro más bestia,  poco  mas me come a mi también. ..............................Jose..................................................................................... Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto Chicago con un pajarito que no puede esquivar. Para para recogelo pensando que esta muerto,pero el motorista ve que esta vivo aunque inconsciente se lo lleva a casa y le compra una jaula asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el pobre pajarito. Al dia siguiente el pajarito recupera la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclama en voz alta: No me jodas, que mate al de la moto. .........................Jose.......................................................................................... Esto son 2 perros que se encuentran en el veterinario y se comentan: 
Perro1: - Oye tu, porque vienes al veterinario ? 
Perro2: - Ya ves, ayer fue un dia de niebla salvaje, me entro el 
mono y en cuanto me soltaron me folle todas las perras 
del barrio, por lo que mi amo ha decidido caparme y tu.                                       

Perro1: - Pues tambien en mi barrio habia niebla, tambien me entro el 
mono, pero como no encontraba ninguna perra, pues en 
cuanto se agacho mi amo, zas!, le di por culo. 
Perro2: -Entonces a ti tambien te van a capar, eh? 
Perro1:  No, a mi me van a cortar las uñas de las patas!

                                         (Jorge) 

¿Cuál es el órgano reproductor del elefante.

No lo sé.

La pata porque si te pise te jode.

                                            (R.S.)

Un marciano aterriza en África y utilizando su traductor ultracomputarizado le pregunta al primer animal que ve:

Animalito, ¿Cómo te llamas?

Yo me llamo  tigre-cebra, porque mi papá es un tigre y mi mamá una cebra.

Se acerca a otro animal y le pregunta.

Animalito, ¿Cómo te llamas?

Me llamo ardilla voladora, porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla"

Y así va el marciano va preguntándole a muchos animales, hasta que se topa con uno extraño y le pregunta:

 Animalito, ¿Cómo te llamas?

Yo me llamo oso hormiguero.

¡Pobre hormiga,como lo pasaria!

                                       (R.S.)


¿Que dice una pava a otra pava?:
Pava la luz.
Pava la tu.

  ¿Cuál es el animal que come con la cola?
  Pues todos, porque no hay modo de quitársela para comer.
                                        (Juanfran) 

Una iguana se encuentra con otra y le dice:
Hola, ¿cómo te llamas tú?
Iguana, ¿y tú?
Iguanita que tú. 

                                       (Juanfran) 

 Pasa un gato por una calle y  oye guau guau,mira   y ve que es otro gato.

¿Que haces pregunta estrañado?

Estoy aprendiendo idiomas,le contesta el otro gato

                                      (Juanfran)

Dos vacas hablando:

Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?

¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!
                                                         (Gero)

Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
Si , pero es que mi gato es hidráulico. 
                                                           (Gero)

¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto?

En que el toro vivo embiste, y el toro muerto en bistec.
                                                                 (Gero)

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, luego se tiraba de cabeza al suelo. La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba  su caparazón y volvía a intentarlo, se subía al árbol iba a la rama mas alta y se lanzaba, para volver ha hacerse mierda. Así paso un rato y había un par de pajaritos mirándola con aire 'paternal' se dicen:  'Oye querido,¿ y si le decimos que es adoptada?                                                                            (Juan)                                                                  Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto  con una  mala actitud  y muy mal  vocabulario. Cada palabra  que decía estaba adornaba con alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación,  Ricardo puso al loro en el frigorífico Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado  al loro abrió la puerta del frigorífico. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:  Te puedo preguntar ¿ que fue lo que hizo el pollo?                                                                 (Juan) Una vez iba James Bond. en un avión con un pollito, cuando el pollito le pregunta: ¿Cómo se llama usted? Bond, James Bond, ¿Y tú? Llito, po-llito.                              (Juan) Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando.. Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva,  ¿no le paso nada? Dice el otro compadre, pues fijese que si compadre, cuando llegue, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león. Y ¿que hizo compadre? Pregunta el otro compadre. Dice el compadre.Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león ? que hizo compadre? Dice el otro, pues yo  corría y corria y miraba  que se iban cayendo los leones detrás de mi, se volvían  a parar y se volvían a caer, y yo seguí corriendo.  Le dice el otro compadre.y ¿no se cago del susto compadre? Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron compadre.                                       (Hugo)

Había un ratón en un barril de vino va un gato y le dice
! te voy a comer¡

y le dice el ratón espera que me seque en la esquina
y dice el gato vale pero después te como, total se seca y se
va corriendo y le dice el ratón 
¡ le vas a hacer caso a un ratón borracho!

                                           (Juan)
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Chistes de Matematicos

Un profesor de Matemáticas: Estoy indignado, más del 80% de la clase no pasó el examen. En eso escucha risas desde la última fila del aula. Profe sólo somos 25 alumnos. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Le preguntan a un matematico: Que haría usted si viera una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ? La conectaria, obviamente. Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ? Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior. &&&&&&&&Angelito&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. 
Oye, donde has ganado esa copa ?
En un concurso de matematicas, y de la forma mas facil.
  Me peguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero. ************Jack******************************************** 
d Definición matemática de mujer:
&n,bsp;Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola. *************************************************************
  Un matemático pasea por el campo, sin nada que hacer, aburrido. Encuentra a un pastor que cuida un numeroso rebaño de ovejas, y decide divertirse un poco a costa del pobre pastor. Buenos días, buen pastor.
Buenos días tenga usted. Solitario oficio, el de pastor, ¿no? Usted es la primera persona que veo en seis días. Estará usted entonces muy aburrido.
 Daría cualquier cosa por un buen entretenimiento.
Mire, le propongo un juego. Yo le adivino el número exacto de ovejas que hay en su rebaño, y si acierto, me regala usted una. ¿Qué le parece?
Trato hecho.
 El matemático pasa su vista por encima de las cabezas del ganado, murmurando cosas, y en unos segundos dice: 623 ovejas.
 El pastor, admirado, confirma que ése es el número preciso de ovejas del rebaño. Se cumple en efecto el trato acordado, y el matemático comienza a alejarse con la oveja escogida por él mismo.
 Espere un momento, señor. ¿Me permite una oportunidad de revancha?. Hombre, naturalmente. Pues ¿qué le parece, que si yo le acierto su profesión, me devuelva usted la oveja?
Pues venga.
 El pastor sonríe, porque sabe que ha ganado, y sentencia:Usted es matemático. ¡Caramba! Ha acertado. Pero no acierto a comprender cómo. Cualquiera con buen ojo para los números podría haber contado sus ovejas. Sí, sí, pero sólo un matemático es capaz, entre 623 ovejas, llevarse el perro. ************************************************************  
Un matematico despistado (cosa logica) llega a una fiesta de empresa y al entrar su mujer le dice. Brindemos por Batman. 
El hombre, todo sorprendido, pregunta: por Batman que pasa?
   La mujer le contesta . Despistao no te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones. ************Torre********************************************     
Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por el sur de Chile, al observar por la ventana ven una oveja negra.
Dice el físico, "veo que las ovejas chilenas son negras".
como, dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas chilenas son negras".
No, dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Chile, y que por lo menos uno de sus lados es negro".

                                             (J.Luis)  

En el monte Sinay  Jesús  dijo a sus discípulos :En verdad os digo, y=x²

 Los discípulos comentan entre sí. 

 Pedro dice:Maestro no entendemos.

A lo que Jesús responde:

Es una parabola bruto!

                                       (J.Luis)
Le preguntan a un matemático:  ¿Tú que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
La conectaría, obviamente. 
¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?. Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior. 
                                (Jaime)

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?

Porque tenía muchos problemas.
                      (Jaime)

 Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. 
                                  (Fran)

¿Quién inventó las fracciones ?
- Enrique octavo.

                                       (Fran)

Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: "Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil". El doctor dice:" No estoy  de acuerdo, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud". A lo que el matemático señala: "Lo mejor es tener a las dos; así consigues que la esposa crea que estás con la otra, la otra crea que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes estudiar tranquilo  matemáticas.
                                          (Maribel)

¿En qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo
entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- matemáticas discretas. 
                                   (Maribel)

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabac0.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar. 
                                                 (Juanin)

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle

Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

                                      (J.Luis)    

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Chistes de vascos

Estan dos vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
Es que solo tiene 4 meses.
Pues cuando cumpla el año no te va a caber en el garaje.

+++++++++Jorge+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un vasco entra a una tienda y enfadado dice:
Oiga, quiero cambiar esta motosierra, me dijeron que cortaba cien arboles a la hora, la he probado y solo corta setenta
No se preocupe(le dice el vendedor)ahora mismo la probamos.
El vendedor la arranca(broooooommm… brooooooooommmmm)
La hostia.¿Que es ese ruido?(dice el vasco)

+++++++++Jorge+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice:
¡Cuerpo de Cristo!
El cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!

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2 niños, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada.
El vasco esta sudando, pero el otro esta absolutamente machacado, cong la lengua fuera y con claras señales de agotamiento.
Cuando han llegado a lo alto, el chico le dice al vasco, Jo tio vaya cuesta cuesta, no ?
El vasco contesta : Ya te digo, estariamos todavia abajo de no haberla subido con los frenos puestos.

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Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche ,ultimo modelo cuando de repente nota algo raro.
Se aparta a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
La ostia. ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto? Mientras maldecia y se cagaba en "to",  para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?
Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues?
Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda.
¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh!
El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonandose de risa y pensando:
¡estos de Bilbao son unos bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡La ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. El tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:
Oye Patxi. ¿Qué haces ?
Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi y me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
Pero nada, por mucho que soplo no hay manera.
El otro que se empieza a reír y le dice:
La ostia, pero Patxi eres gilipollas, ¡Cómo la vas a hinchar si tienes bajas las ventanillas.

+++++++++++Angel++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

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Chistes de vendedores

Uno va a una fruteria a comprar una sandia entonces el señor le dice al frutero:deme una sandia por favor.
El frutero se la da y el señor dice,por favor pártemela a ver si esta roja.
El frutero le dice ,no le puedo abrir la sandia solo para ver si es roja.
Entonces el señor y el frutero estaban discutiendo porque el frutero no le quería partir la sandia 
En eso pasa un camión y atropella el carro de frutas y la sandia se parte por la mitad y le dice el señor al frutero,ve usted como esta la sandia toda blanca. Y el frutero le dice--Claro después del susto va a estar riendo.

**********J. Luis*************
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llega un señor a un comercio y el vendedor era muy antipatico y le pregunta el señor:
Disculpe, ¿Es blando ese queso? El vendedor coje el queso lo mira y le responde:
La verdad es que lleva tres días aquí, y todavia no me ha dirigido la palabra.

************J.Luis***********
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En una reunión de planificación de ventas le preguntan a un vendedor ¿Que espectativas de ventas tiene para la próxima semana?.
El vendedor contesta cinco...
El líder lo felicita y el vendedor agrega: " con comentarios."

***********J.Luis************
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Un chico está vendiendo periódicos grita:
Extra, extra, 48 personas estafadas en un día.
Un señor que pasaba por allí le dice:
Por favor, déme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
Extra, extra, 49 personas estafadas en un día.

************J.Luis***********
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Chistes de matrimonios

María, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso
                          Toni

Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los que está jugando.Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro.
Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
¡Jo!, me habías asustao, es el mismo de siempre.
            
                         Toni

Un día le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy  estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y le contesta el marido:
¡Que culpa tiene el pollo!
¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

                      Belen

2 obreros de la construccion charlaba durante el almuerzo:  Sabes quien es Miguel de Cervantes?
Pues no.
Que tonto eres, deberias ir ala nocturna, al dia siguiente el primero vuelve a preguntar: - Sabes quien es Albert Einstein? - Pues no. Que tonto eres! deberias ir ala nocturna.
Otra vez al siguiente dia,
Sabes kien es karl Marx..
Pues no..
Que tonto eres deberias ir a la nocturna!
Entonces el otro ya harto le dice:  Y tu sabes quien es Juan Rubio . Pues no.
Que tonto eres,es el que se acuesta con tu mujer mientras tú vas a la nocturna.

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Están hablando dos amigos:
Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
Bueno, a mi me pasa todo lo contrario.la única mujer que me gusta es la tuya.


                    Nines