Una señora muy bien dotada con unos pechos enormes, amamantando a un niño pequeño , sentada en un banco de la plaza de su pueblo, cuando un hombre borracho se le acerca, y le dice: Oiga señora, Me permite una pregunta, ¿su hijo está mamando o, está soplando?
(Pepe)
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde
(Fidel)
- ¿A que llevo una borrachera cojonuda?.
- Sí..
- Pues seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.
(Continualabatalla)
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo:
Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas.
Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas.
Oiga, yo no soy una puta.
Cámbiese de lado, tortillera.
(Jaime)
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas Ding, dang, nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde: A la medianoche, mi amor. Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Cómo que otro reloj?
Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?
Pero si da la hora de puta madre.
Y tan de puta madre.Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas Ding, dang, nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde: A la medianoche, mi amor. Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Cómo que otro reloj?
Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?
Pero si da la hora de puta madre.
Y tan de puta madre.Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra.
Los vecinos escuchan los gritos y llaman a la policia. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta.
¿por que esta gritando abracadabra?
¿Que yo estoy gritando?, dice el borracho.
El guardia le contesta
Los vecinos escuchan los gritos y llaman a la policia. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta.
¿por que esta gritando abracadabra?
¿Que yo estoy gritando?, dice el borracho.
El guardia le contesta
-usted esta gritando abracadabra
"Pues perdone" y grita:
¡Abre cabrona,abre cabrona!
"Pues perdone" y grita:
¡Abre cabrona,abre cabrona!
(Jose)
Un borracho que va conduciendo una moto, cuando de pronto choca con una señal de trafico, viene la policía y le pregunta: ¿ Pero hombre es que no ha visto usted la flecha?.
El borracho les responde: Pues No, ni al indio que me la ha tirao.
(Jacin)
Un borracho recién llegado a Barcelona, le da ganas de orinar, y no puede aguantar mas, así que se decide hacerlo en una fachada cuando piensa que nadie lo ve, a esto que pasa un señora catalana, que al verlo le quiere llamar la atención y le dice: Escolta , senyor .
Y el borracho que entiende otra cosa le responde: Señora, que no es corta, es que está arruga.
(Jacin)
Llega un borracho a la casa de un amigo, y coloca una botella de vino en la mesa y dice: Que hay amigo , nos la mamamos .
Este responde: ¡Ah vale!, y después, ¿nos bebemos la botella?
(Jacin)
Llega un hombre casado a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia,y dice al marido. ¿Qué es esto de llegar a casa medio borracho?.
No es culpa mia, se me acabó el dinero en mitad de la fiesta.
(Juan) Esto es un borracho que se sube a un autobús y se cruza con un testigo de Jehová que le dice:
Estas yendo derecho al infierno!
Leche, me he vuelto a equivocar de autobús.
Estas yendo derecho al infierno!
Leche, me he vuelto a equivocar de autobús.
(Juan)
En una conversacion de borrachos uno dice: Pues yo dedico 200 € semanales a lucha contra el alcohol.
Venga ya !
Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.
(Pedro)Un borracho le dice a uno que iba pasando por la puerta de un bar:
Killo, si me llevas a mi casa te doy 50 €uros
El nota lo monta a caballito y después de dos horas dando vueltas le dice el nota al borracho:
¿Pero tu donde carajo vives?
Y le dice el borracho:
Tu te crees que si yo supiera donde vivo te iba a dar a ti 50 €uros.
(Jorge)
Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana dando gritos...
- Amor!, prepararte para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
- Mi amor, veo que llegaste excitado.
- No, llegue con tres amigos.
(Jorge)- Amor!, prepararte para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
- Mi amor, veo que llegaste excitado.
- No, llegue con tres amigos.
Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera.
Está usted borracho, - le dice -.
¿Ah sí?.
Al menos tiene usted el aspecto de estarlo.
¡Menos mal!. Creía que era cojo...
(Vicenta)Esta un borracho en la calle gritando:
una limosna para este sordomudo
se le acerca una señora muy alterada y le dice:
Pero usted no es mudo.
El borracho dice:n0 me grite que tampoco soy sordo
( Pedro) Esto eran dos borrachos que entran en un convento y le dice uno a una monja:
Oiga, ¿Aquí hay monjas que miden 2 metros?, y la monja les contesta:
No, no tan grande no.
¿Y monjas de 1'50 metros?
Sí, sí hay.
¿Y monjas de 1 metro?
Sí, también hay.
¿Y de 50 centímetros?
No, tan pequeñas no.
No, tan pequeñas no.
Entonces el borracho le dice al otro borracho:
Ves que yo tenía razón, lo que te follaste era un pingüino.
