sábado, 3 de marzo de 2012

Chistes Cortos

Habia un mujer fea, tan fea que hicieron un corcurso de feas y el jurado le dijo que no aceptaban profecionales **************Brando**************************************** *************************************************************************** Van dos y se cae el del medio **********Reyes******************************************** Rf. -Pepe,huele a muerto... ¿pepe?,¿pepe? ************Reyes************************************************** Dice uno  a una mujer pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyendo en Dios.                                     Ángel ---------------------------------------------------c Manolo llega a un restaurante y el camarerole pregunta: Señor, ¿Vino de la Casa? No, del trabajo                    Ángel --------------------------------------------------- Oo por que mi prima se llama girasol? Porque a tu tía le gustan las flores.  Y a mi porque me le pusiste. Cuando seas mayor lo comprenderás Penelope.                        Ángel --------------------------------------------------- Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.                    
la maetra le dice a pepito pepito cuantos años tiene l Qe dice pepito :5 y si le quitas 4 cuantoste quedan? 10 maetra porque 6+4 son 10
.
                                         andreis

un hombre sospechaba que la mujer lo engañaba, llega a su casa y le dice: escuchame me dijeron que me gorrias con el comisario de la vuelta!!
ella contesta: NEGATIVO, NO ANDO CON NINGUN MASCULINO !! 
El sampa
.
Un día la esposa le pregunta a su marido:
¿Qué hiciste con el libro titulado cómo pasar de los 100 años?
Le metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
                            (2r)
La mañana siguiente a la noche de bodas.                                                        Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
                          (2r)
Esto es una pareja que se conocen en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama.                                                                                                                                  Al acabar, va la chica y  dice:                                                                                           Oye, tu no tendrás el sida,  ¿verdad?                                                        ¡No!,contesta el chico.                                                                                                            Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana.
                               (Juanito)
Un amigo pregunta a otro ¿tu que vas a comprar a la mujer para San Valentín?
Una cadena y un collar responde el otro.
Que buena idea dice el primero.
Si, para atarla, y  no pueda salir de compras.
                                    Juan
 Una abuela le dice a su nieto:
 Yo a tu edad ya trabajaba.
 Y el nieto le contesta:
 Pues yo a tu edad todavía estaré trabajando.
                 
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Si un hijo de José Bono se casara con la hija de George Bush y tuvieran un niño,¿éste se apellidaría Bono Bush?
                                     
                                           Continualabatalla


Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, que estaba soñando que tomaba café, y a la hora de pagar... va y se despierta.
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 Si le pego a José Tomás y a Marilyn Manson.
¿Estaré dando ostias a Diestro y Siniestro? 
                                        Continualabatalla

 Fútbol o toros?
Dos amigos discuten por la Explanada de Alicante, qué es mejor si el futbol o los toros:
- Donde este una buena corrida que se quite el fútbol.
- Hombre y que se quiten los toros tambien.
                                 Continualabatalla

En una oficina del paro: 
Dígame su nombre. 
Pepepepedro Pepeperez. 
Perdone.¿es  usted  tartamudo?
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un 
desgraciado!
                      /Juan)


Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre.
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje
                                            (Juan)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte en su 40 aniversario.
El esposo le grita,
Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
"Aquí yace mi esposa - fría como siempre"
  Ah, sí. respondió ella... Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
aqui yace nu esposo,duro por fin.
                                        (Juan)
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: 
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. 
Y su mujer le responde dándole aliento: 
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, 
di tenemos un problema. A lo que su marido le dice:  
Muy bien. Entonces, Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
                                          (Juan)
 ¿Sabes  mi hijo mayor anda en bicicleta desde los cuatro años.
Pues si debe estar ya lejos
                                  (Conchi)

Al teminar la jornada de trabajo sale uno muy contento diciendo en voz alta:
hoy follo,hoy follo,hoy follo.
le dice un compañero:que bueno, mañana  tambien.
El primero responde: No mañana fatatas.



Cierto individuo fue a registrarce en un partido como aspirante a diputado.
le pregunta el regidor:¿tiene usted antecedentes penales?
pregunta el otro con inquietud
¿Es requisito tenerlos?

Despues de varios años en la capital un chico se va vivir a un pueblo y uno
de los amigos le comenta que ligara mucho mas que en la capital.
El doble antes no ligaba nada y ahora nada de nada.


Mamá,mamá en la escuela me dicen despitao, 
pero niño si tu vives en la casa de enfrente


¿Por qué Dios inventó a las mujeres?
Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado.
                                            (Rafael)

Dice un padre a su hijo
Cuando vayamos a casa tienes que hechar la primitiva.
Cuando llega a su  casa dice:
Abuela a la puta calle
                         ( Roman)

Esto son tres amigas conversando. La primera comenta:
 Mi marido es tocólogo.
A lo que la segunda replica:
Pues el mío es meteorólogo.
Y la tercera:
 ¡Pues qué suerte que tienen algunas!.
                                 (Roman)
 Te vendo una moto
Y yo quiero una  moto venda
                                    (Quique)
Dice una vaca a un ratón,tan pequeño y con bigote.
y el ratón contesta, y tu tan grande y sin sosten.

Cariño tengo dos noticias que darte una buena y una mala
la buena he dejado las drogas,la mala es que no se donde
                                                                (Fran)
 Mamá, mamá; papá quiere tirarse por la ventana.
 Dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas
.                                                             (Fran)
Entran a un bar un señor y un niño.
El señor dice: por favor un café solo.
El camarero dice: para el niño que ponemos,una Mirinda
El señor responde: no gracias el niño ya ha mirindado.
  Nota (Mirinda es la marca de un refresco)
 


Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!


¿Como se dice el tren mató al gato en Francés?
El chuchu mató al miau miau

 
.Primer acto: El Diablo jugando basket
Segundo acto: El Diablo jugando fútbol.
Tercer acto: El Diablo jugando tenis.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos Diabólicos.


Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
Te noto como apagada.  la otra responde:
No, es que estoy fundida.


Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo es?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre. 


Va un perro persiguiendo a dos gatos,que se esconden,
en un sotano para que no los encuentre el perro,
Este no les ve pero se queda dando vueltas al rededor 
y uno de los gatos se pone a ladrar con mucha fuerza:
guau, guau, guau.
Y el perro se va.
Dice el gato que ladraba,te das cuenta lo útil que es el  segundo idioma. 
                                                                                          (Emilio) 

Llega un hombre a su casa y grita:
cariño preparate ha hacer el amor cinco veces.
No me lo puedo creer,  que has tomado hoy.
No he tomado nada,pero vengo con cinco amigos. 

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