lunes, 1 de octubre de 2012

Chistes varios

Va un conductor por la carretera con un tractor enorme,con unos araos esageraos de los mayores del mercao. Viene otro conductor en un Mercedes y se estampana con los araos del tractor,sale del coche le dice al del tractor :buen hombre ponga un trapito rojo para que se vea . Pa que se vea,si no ha visto el tractor va a ver el trapito (responde el tractorista *********Pedro****************************************** Prefiero que me entierren, a que me encineren,y ambas cosas a pasar un fin de semana con mi mujer
Un tren va de Alcazar de San Juan(Ciudad Real) a Bilbao y lleva solo dos viajeros un premio Nobel y un pastor manchego. Como el viaje es muy largo el prrmio Nobel esta muy aburrido y propone al pastor jugar a un juego de preguntas y respuestas.Pagando 5 Euros por equivocación ,el pastor no acepta y dice que el otro es un premio Nobel ,entonces el premio nobel le propone que el pagaria 50 Euros sus fallos y cobraria 5 al pastor. Empiezan a jugar y el pregunta el premio Nobel ,en cuantas partes se divide un atomo,logicamente el pastor no lo sabe,hecha mano a la cartera y le da 5 Euros. Pregunta el pastor:cual es el animal que por la mañana tiene las patas negras y el cuerpo blanco hasta las 12 y partir de esa hora y hasta las 12 de la noche tiene las patas blancas y el cuerpo negro. Empieza a pensar,y al rato saca la cartera da 50 Euros al pastor me rindo no lo sé .Por cierto que animal es. El pastor saca la cartera y da 5 Euros al premio Nobel,(diciendole),tome usted porque yo tampoco lo se. ************Pedro******************************+************ Juan Pelota era nuevo en la escuela y la maestra le pregunto  como se llamaba: como te llamas? Juan Pelota No te puedes llamar Juan Pelota anda a preguntarle a tu  mama como te llamas . Mama mama  ,la maestra no me cree  como me llamo . Desile que te llamas juan Pelota  . Como te llamas . Juan Pelota . Anda de vuelta a preguntarle a mama Mama otra vez no me creee  que llamo Juan Pelota . Como te llamas Juan Pelota anda de vuelta  y decile que te llamas Juan . Como te llamas . Juan . Maestra :y pelota . Se quedo colgado en el tejido . ...........................Jaja.......................................................................................:
Un padre envia a su hijo al Reino Unido a aprender ingles A los dos meses,el hijo escribe a su padre:estoy hecho un lío, no aprendo nada de inglés y estoy olvidando el español. Le contesta el padre:  Vuelve inmediatamente antes de que te quedes mudo. __________________(Andres)______________________________________________________ Un preso consigue saltar la pared de la carcel de Carabanchel despues de muchos esfuerzos. Cuando sale a la calle grita:  Libre, libre,libre. Se le sube un tio a la chepa y le dice: A la plaza de Castilla,por favor.               &&&&&&&& Nota.- La carcel de Carabanchel ya no existe dejo de usarse el año 1999 . *************Angel**************************************
Un chico quería entrar en la marina y le van a hacer un examen y le preguntan: ¿Cuántas anclas tiene un barco? El muchacho,piensa,unos segundos y contesta:once ¿Qué? ¿Cómo que once? Claro.¿No ve que siempre dicen: eleven anclas? ********************************************************* En un barco viajaban un americano, un colombiano y un mejicano, cuando comenzó el barco empieza a undirse ,que hacemos. El colombiano va y tira por la borda toda su carga 2.000kg de café y dice: En mi país tenemos de sobra. El mexicano tira por la borda 50 cajas de tequila y dice: En mi país tenemos de sobra.. El americano, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y al Colombiano y los tira por la borda,en mi pais tenempos de sobra. ******************************************************** Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre intentaba pasar por lo prohibido de la frontera para que le dijeran : alto. *************************************************i




Ya estoy harto, de ponerle los cuernos a todo el pueblo:
Me voy a acostar con mi mujer!

(Mari Carmen)

Entran tres borrachos en un bar. Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el suelo,sin poderse mover de la bprrachera. Uno grita: sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo .
Pongo también para él señalando al de el suelo?
No hombre! Él tiene que conducir.





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Dos amigos casados Oye ¿tu a tu mujer la das por el otro lado?
No jodas, que se puede quedar embarazada? ---------------------------------------- ---------------------







Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia;                                antes de pasa por una farmacia :                                                                                      Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:
 mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina.
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.                   Al terminar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
Ni yo que tu padre era farmacéutico 
                               (andres)
En una boda , hacen la entrada de los novios, y uno de los imvitados le dice a su amigo,mira, la novia tiene cara de hombre.
Al lado estaba una persona y le dice: 
Oiga no hable asi de mi hija! y el tipo le contesta ,disculpe ,no sabia que usted era el padre,y la persona le contesta no soy el padre soy la madre.
                                (Juanfran)
Este año podemos decir que con el gobierno que tenemos, entramos en una etapa de fuerte consumismo.
¿De que consumismo habla? Si no hay un duro!
 Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche.
                            (Juan)
Un niño le pregunta a una niña:
¿Que vas a pedir como regalo de navidad?
¿Yo le voy a pedir una Barbie, y tú?
Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
¿Que es un Tampax?, pregunta la niña.
Yo no sé,pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor, sin que nadie se dé cuenta.
                                    (Juan)
El post operado al cirujano: 
 Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿ por que tanta luz? 
 Hijo mió, soy San Pedro.   
                         (Rafa)
¿Cuando descubrio Pinocho que era de madera?.
 Cuando se hizo una paja y salio ardiendo.
                           (Chuchi)
Sale una chica de la consulta del doctor, llorando, y le dice a su madre: mamá, mamá
 Que tengo una cosa muy mala, yo creo que me voy a morir.
Pero hija que te ha dicho el doctor?
Me ha dicho que tengo un ventilador en los ovarios.
 Eso es terrible hija. Voy a hablar con el doctor.
 Doctor, que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios, que es eso? es grave? se va a morir?
Calma, calma señora. Un momento.
Su hija a parte de un pendón es un poco sorda, lo que yo le he dicho ha sido que se la han ventilao uno ó varios.
                           (Ricardo)

Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo.
Va al médico para no tenerle y le dice que se beba 800 litros de agua y otros 800 de cerveza.
Y de repente se escucha.Te jodes mami glu, glu por que se nadar y más tarde se escucha otra vez al niño. Mama , mama muchas gracias por el botellón.
                            (Ricardo)
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro: 
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? 
El otro ladrón le responde: 
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
                          (Alejo)

Un tio sale de la carcel donde ha pasado bastantes años, y claro, lo 
primero que hace es recurrir a los servicios de una puta. 

Cuando acaban, la 
puta le dice: 
Oye, tu acabas de salir de la carcel, verdad ? 
Pues si, como lo has sabido ¿ Porque he preferido darte por culo ? 
Bueno, eso me hizo sospecharlo, pero lo he sabido cuando al 
acabar has cambiado de postura y has dicho, "Ahora te toca a ti".

                                        (Jose)
Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”

                                         (Jose)
 
En un bloque de pisos hay un hombre que todas las noches
a las dos ó las tres de la madrugada grita diciendo:
organización,organización, organización.
Un dia un vecino le pregunta,la causa.
El primero le contesta: mire usted en la casa vivimos
tres mujeres y dos hombres, y dormimos todos juntos.
¿Y que tiene de malo?pregunta en vecino.
Si malo no sera, pero todas las noches me dan por  el culo.
                                                 (Jose)
Un hombre en un restaurante que pide:
Camarero, me trae una ración de setas con nata.
 El camarero pregunta:
 Así que. ¿Usted quiere setas, verdad?
dice el hombre:
Si por favor…
Esta bien ¡ ahora le traigo la cuenta, señor !
¿Como?, ¿Que debo pagar antes de que me sirvan?
 Si señor, es que, con las setas, nunca se sabe como se va a acabar
                                          (kiko)

En un restaurante de un puerto marino, llega un hombre y pide:
 Camarero, quisiera un plato de ostras, que sean frescas, que estén bien limpias, que no estén muy frías, las quiero condimentadas, pero no mucho, que...
El camarero interrumpe y pregunta:
 Perdone señor, ¿las quiere usted con perla o sin ella?
                                       (kiko) 
Un hombre engañaba a su mujer y no sabia como decírselo, así que un amigo le aconseja que la mejor manera de confesarlo era mientras hacían el amor.
 Así que cuando llega a la casa, va a la cama con su mujer y empiezan a hacer el amor y en pleno acto, le dice:
  Mi amor, tengo otra.
 Y ella contesta:
  Entonces, ¿Que estas esperando? ¡Metemela por detrás! 
                       (Manuela)
 Dice un alumno a otro:
a mi me encanta estudiar.
Y entonces porque no lo haces.
Para no darme todos los gustos.
                                   (Diego)

Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida.
Bueno, ¿entonces? ¡Si encuentra moscas también se queja!



Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón ole da el pecho
el pecho, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido! 

 Un hombre entra en una panadería, y dice:
 ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan.




En un vagón del tren, viajan una gorda, una rubia despampanante,un catalán y un madrileño.
Al pasar por un túnel se oye  pas.
La gorda piensa este catalán a querido meter mano a la rubia y le ha dado un tortazo.
La rubia piensa el madrileño a querido meter mano a la gorda y le ha dado un
tortazo.
El catalán piensa,el madrileño ha metió mano a la rubia, y esta creyendo que era yo me ha pegado un tortazo.
El madrileño piensa haber si pasamos otro túnel para dar otro tortazo al catalán. 

A ti que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
 Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

Iban 4 amigos en un tren cuando pasa el revisor recogiendo los billetes
y le dice al primero:
¿El billete por favor?
No mire es que soy concejal y el ayuntamiento me lo paga
El revisor se dirige al otro y le pregunta:
¿El billete por favor?
Le dice:
No es que yo soy jubilado
Se va al tercero y vuelve a preguntar:
¿El billete por favor?
A lo que contesta:
No a mi me ha tocado el viaje en un sorteo de mi pueblo
Y se va al último y le dice:
¿Y usted qué es?
¿Yo?, soy idiota- dijo pagándole el billete.

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