lunes, 1 de octubre de 2012

Chistes Verdes

Va una chica, de muy buen ver,por la calle paseando y le dice uno :morena te voy a comer el coño. Se da la vuelta la chica y le pregunta: que has dicho? Que me gusta tu cara en otoño . Ah,pues ahora,te lo comes. *************Pedro****************************************** Una chica hace un viaje en barco y para que no sele
olvidaran las cosas que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
PRIMER DIA: El capitan del barco me invita a cenar.
SEGUNDO DIA: Estuve bailando con el capitan del barco.
TERCER DIA: Al día siguiente de bailar con el capitan ,se me insinua claramente.
CUARTO DIA: Me dijo el capitan que como no me acostara con él iban a morir mas de 500 personas que viajaban en el barco. QUINTO DIA :Acabo de salvar a mas
de500 personas de morir ahogadas. Nines

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.             Llama al timbre y  abre la nuera completamente desnuda
 ¿Que estás haciendo?                                                                                                     Preguntó la suegra.                                                                                                                Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo , respondió la muchacha.
Pero estás desnuda, exclamó la suegra.
Este es mi vestido del amor, explicó la nuera.
 ¿Vestido del amor? ¡Pero si estás desnuda!
 A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque él va a llegar en cualquier momento. 
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue. 
Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
 ¿Pero, que estás haciendo? ¿Te has vuelto loca?
 Este es mi vestido del amor ,le contestó ella pestañeando seductora.
A lo cual el marido le dijo:
Pero lo podías haber planchao por lo menos
                              (J.Rivera)
¿Cómo les dicen a las chicas fáciles?
Pizzas, porque en menos de media hora se te entregan.
                              (J.Rivera)
Esto era un chino, un inglés y un español que iban en un avión, pero se estrellaron y fueron a parar a una isla desierta. Como no tenían nada para comer decidieron que cada uno les daría una parte de su cuerpo a los otros. El primer día le tocó al chino, que se arrancó una pierna y se la dio. El segundo día fue el turno del inglés, quién se arrancó un brazo y se lo dio a los demás. El tercer día era el turno del español y pensó ¿qué les puedo dar? entonces sonriente se bajó el pantalón y el chino y el inglés exclamaron muy contentos ¡salchicha!, pero el español dijo: no, un poquito de leche y a dormir.
                               (J.Rivera)
Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Si doctor mi hija es puta, pero no escarmienta.
                                (J.Rivera)
a
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
Hermana ¿ha tocado algún pene?
Sí, con este dedito.
Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
Sí, con esta manita , responde la monja
Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
 ¿Por qué se cuela usted?
 Mire San Pedro,si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
                               (J.Rivera)
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. 
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien. el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
Me siento fantastico, contestó el hombre, pero el dedo me sigue doliendo -
                                (Ruben)
 Oye, ¿tu mujer qué tal folla? 
Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal
                              (Raquel)
 
Una chica le dice a su padre:  Papa, papa, puedo usar el coche esta noche para irme con unas amigas de juerga ?  Bueno, pero me tienes que hacer una mamada. La chica se lo queda pensando un momento, pero comprendiendo que va a ser la unica forma de conseguir el coche accede. Nada mas empezar a chupar, se aparta y le dice al padre: Papa, que asco, la polla te sabe a mierda! .Ah, si, lo habia olvidado, tu hermano va a usar el coche esta noche. 
                            (Jose)
Esto es un viejecito que entra en una floristeria y le dice a la dependienta. Póngame un ramo de Melametes.
Dice la dependienta: ¿Melametes?
Responde el viejecito. Bueno si insiste.
                                                      (Juan)
Esta un hombre tirado en el sofá de su casa y le dice a su mujer: 
Cariño tráeme una naranja cuando puedas.
Contesta su mujer: -¿Te la pelo? 
Dice el hombre: Vale, pelamela, pero luego me traes la naranja.
                                    (Juan)
Estaba Jesús con sus apóstoles, y dice:
 Genaro, bésame la mano.
Genaro va y se la besa.
 Andrés, bésame el pie. Y lo mismo.
 Vicente, bésame la frente.
Montoya ¿Por que corres Montoya? No corras.
                                  (Rafita)
Esto es un tío que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y 
el tío esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo, 
y a eso que se le ocurre de tirarse al camello. 
Pues nada, el tío busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio 
del camello, y el camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar, 
pero nada, y así se un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos, 
llega a un oasis donde encuentra una tía increíble en pelotas, y con 
unas increíbles ganas de joder, y le dice: 
 ¿Oye, quieres que te haga un favor ? 
 A lo que el tío responde: 
 Pues si, ¿porque no me sujetas el camello? 
                             (Rafita)


 Erase una vez un tío que iba por el desierto con unas ganas increíbles de 
meter y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podía hacer. 
 Estos le señalan a un camello que estaba por allí atado. 
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir 
porque allí estaba el tío intentando metersela al camello. 
 El tío les pregunta por que se parten si ellos le habían dicho que el 
camello era la única solución. 
 Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al lado. 
                                  (Rafita)

Máma, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!
No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. anda, cena y vete a la cama. ¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!
                                        (Juan)
Pregunta: ¿de que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
Respuesta: transparentes, para poder leerle los labios.
                            (Juan)

¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño? 
En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno. 
                               (Juan)
Que es una virgen en Tasmania.
Una chica que corre mas que sus hermanos.
                               ( JOSE)
 
Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
¿Cómo se llaman ustedes?
"Somos los intestinos", le responden.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.
"Yo soy el hígado", responde la víscera.
Sigue caminando y se encuentra al corazón:
¿Cómo te llamas?
Yo soy el corazón.
¡Ah, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijuputa, mal nacido!
El corazón, aturdido y asombrado, dice:
Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?
¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita sea pedazo de cabrón, no has hecho nada solo que, a ti te enamoran y a mí me lo meten.
                                          (Juan)
   Están Heidi  y Pedro en pleno acto sexual,
   cuando dice Heidi: viene Clara.
   Tranquila Heidi ahora viene espesa.
                                         (J   )

   Este año he follado el triple que el año pasado.
   Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
   Pues eso: este año nada de nada de nada.
                                              (Jose)
   Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta el marido a su mujer:
   Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 euro    en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.
   Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:
   al ver que hay billetes de 50 euros.
   Joder,que crees que todos son  tan tacaños como tú.
                                         (Ramón)


 
Este es un toro de 400 Kg. ,dice, el guia mientras señala al animal,que realiza  4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
¿Escuchaste?
El guía continua:
Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg. y realiza alrededor de 6 montas diarias. 
¿Escuchaste?,dice la mujer volviendo a codear a su marido.
Pero este es el verdadero semental,dice el guía, pesa 800 Kg. y realiza 

20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
Perdone señor, pero este toro.¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
 No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:¿Escuchaste?
                                                (Ramón)

 Una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden festejarlo
con una cena romántica en pelotas (sin ropa).
Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:
"oh, cariño mío, siento calor en mi corazón"
Y el marido va y le contesta: "no me extraña, tienes la teta en la sopa"


 Una amiga dice a otra: 
Oye no bailes con ese. ¿sabes que le dicen polla  rápida?  
Va, tranquila, yo se cuidarme. 
Hace oídos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le al rato dice:
 Oye.abrete un poco.  
 No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla rápida.
 Si no es para meterla, es para sacarla. 
                                                           (Pablito)

Una mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se propone matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección ,con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
 Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde: 
hay dos cosas en la vida que no soporto:
Una mujer gritando y el olor a goma quemada.

                                     (Juan)
.
             Un amigo le dice a otro: 
             Oye, tienes un pelo en la lengua.
             Pues no sé de que coño será
                                                                  (Juan)

    Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. 
   Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace..
   El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza 
   al mono que lo tira de la barra. 
   Pero que hace, hombre, que lo va a matar! 
   Que no, mire. Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la           bragueta al camarero y le hace una mamada.
   Coño, esto es increíble! Le gustaría probar?
  Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
                                            (Chus)

Esto es un niño que le dice a su madre que se duche con el.entonces la madre le dice que si pero la madre le dice que no mire hacia arriba.entonces el niño mira y le pregunta a su madre como se llama (lo k tienen las mujeres) la madre le dice que se llama conejito.
Al siguiente día le dice a su padre que se duche con él.
El padre le dice que si pero que no mire arriba. entonces se ducha y dice ¿papa que es eso? y dice el padre la zanahoria.
Al día siguiente le dice a los 2 padres que se ducharan los tres.
Los padres le dijeron que no mirara arriba.entonces cuando se estaban duchando dice el hijo:papa ,mama el conejito se esta comiendo la zanahoria 
                                  (Chus)
 
Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. 

-Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. 
                                              (Chus)
Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
                                                            (Antonio)
 Que le dice un tanga a otro tanga?
Que coño nos ponemos hoy
                                                (Antonio) 


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