Este año podemos decir que con el gobierno que tenemos, entramos en una etapa de fuerte consumismo. ¿De que consumismo habla?
Si no hay un duro.
Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche.
(Juan)
En un hospital un enfermero se encuentra con su superior y le dice: que le parece doctor que anoche cuando llegue a casa me encontre a mi mujer metida en la cama con otro!
No puede ser, respondio el doctor. No doctor no piense mal me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja, ja, ja, ja.
Sigue el doctor caminando y riendo del chiste del enfermero cuando se encuentra con el señor de oficios varios. y le hace el mismo chiste.
Que le parece Ernestico que añoche llegue a casa y encontre a mi señora con otro.
Le contesta Ernestico, Ay Doctor como lo siento yo ya lo sabia lo mismo que todos aqui en el hospital, pero nos daba pena que usted , se enterara que su señora le pone cachos!
(Rober)
Una señora va con su hija al médico, y el médico le dice a la chica:
Desnudese.
Pero doctor, doctor.
Aquí el médico soy yo desnudese. Doctor la enferma es mi madre. Pase señora saque la lengua.
(Laura)
En Alicante, un niño entra en una
Tienda de deportes junto a la Plaza de los luceros
-¿Me da una camiseta del Real Madrid?
¿Cuál quieres, la de jugador o la del arbitro?
Continualabatalla
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia : Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice: mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina.
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al terminar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
Ni yo que tu padre era farmacéutico
(andres)
Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
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Va un señor a una tienda de deportes:
Perdone, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
Sí, por supuesto.
¡Pues mañana nos vemos a las 10
(Isabel)
Que es lo que mide aproximadamente 20 Centimetros de largo y hace gritar a una mujer de alegría ?
Respuesta : 1 billete de 500 €.
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Este es un feo, muy feo, que va a la pescadería y dice: Por favor, póngame bonito.
Y el pescadero le responde: tendra que ir la iglesia porque aqui no hacemos milagros.
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un albañil llega a una obra a pedir trabajo le dice al encargado, abriendosele la boca y estirandose vengo buscando trabajo para mi hermano que se quedo en la cama
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El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa: -
Cariño, tengo una reunión de trabajo a las 10 de la noche, pero ni voy a ir .
¡Están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: - Qué fácil fue engañarla!
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto: Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hablamos. La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tendida en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una bata transparente y en una actituda muy sensual.
El marido obviamente se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos. Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora de la "reunión", la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence para asistir.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice: - Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice: Ahí te mando el pavo, zorra. La salsa blanca quedó en casa. Saludos
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Van un gitano y una gitana subidos en un borrica, y el gitano pregunta a la gitana si creé en la reencarnación. Ella sorprendida le regunta¿Que es eso?
Pues mira,ves alli aquellos tres cerdos alli revolcandose en la mierda.
Si, si los veo dice ella.
Pues son tus tres hermanos que despues de morirse se han reencarnao en cerdos , dice el gitano.
Al rato le dice el gitano de nuevo,ves aquel toro con unos cuernos descomunales.
Si, si le veo dice ella.
Pues es tu padre que despues de morir se ha reencarnao en toro. Continuan el paseo y dice la gitana al gitano:
Estoy pensando que te podias apear. ¿Por que ?pregunta el gitano.
Por si va la puta de tu madre cansa.
. (Jose Luis)
Un cura va la cárcel y pregunta a uno de los presos.
Hijo mío. ¿Porque estas aquí.?
Hay padre, porque no me dejan salir .
(Quique)
Un chico y una chica acaban de hacer el amor, y dice el chico a la chica, de ahora en adelante te voy a llamar Eva.
¿Por qué? pregunta la chica
A lo que el chico contesta:porque eres la primera.
La chica le dice al chico,pues yo a ti te voy a llamar Peugeot.
¿Y eso? pregunta el chico.
a lo que la chica responde ,es que no se si eres el 205 o el 206.
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Van en taxi por la ciudad de Sevilla, un ingles, un frances y un italiano y van hablando de lo rapido que trabajan es su pais,el italiano dice,en mi pais se trabaja rapidisimo,bueno la torre de Pisa la hicieron dos hombres en una semana,el ingles para no ser menos dice ,pues el puente de Londres lo construyerón tres hombres en cuatro dias, y el frances les dice que la torre Eiffel la terminaron tres hombres en cinco dias.
En esto pasan por la catedral de Sevilla, y uno de los turistas le pregunta al taxista ,
¿que es esto?
A lo que el taxista responde:Pues no lo se, hace un rato he pasado por aqui y no estaba.
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Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Si doctor mi hija es puta, pero no escarmienta.
(J.Rivera)
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
Hermana ¿ha tocado algún pene?
Sí, con este dedito.
Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
Sí, con esta manita , responde la monja
Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: ¿Por qué se cuela usted? Mire San Pedro,si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
(J.Rivera)
Una mujer le dice a una amiga: me voy a separar de mi marido.
¿Y por que? pregunta la amiga.
Me engaña, el otro dia no vino a casa a dormir y me dijo que estubo con su socio hasta el amanecer. Pudo ser verdad, contesto la amiga. Mentira su socio amaneció conmigo.
(Pepita)
En un vagón del tren, viajan una gorda, una rubia despampanante,un catalán y un madrileño.
Al pasar por un túnel ,se oye pas.
La gorda piensa este catalán a querido meter mano a la rubia y le ha dado un tortazo.
La rubia piensa el madrileño a querido meter mano a la gorda y le ha dado un tortazo.
El catalán piensa,el madrileño ha metió mano a la rubia, y esta creyendo que era yo me ha pegado un tortazo.
El madrileño piensa haber si pasamos otro túnel para dar otro tortazo al catalán.
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A ti que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...
jajajajja!!! Feliz Año Nuevo
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