sábado, 4 de febrero de 2012

Chistes de deportes

Entra un señor en una tienda de deportes y pide una camiseta del Real Madrid. El dependiente le pregunta de que color la desea:blanca,azul ó negra. El cliente dice deme la negra. El dependiente coje una camiseta. El cliente al ver que la camiseta no tiene numero ,dice:de que numeros la tiene. El vendedor responde:las negras no tienen numero son del arbitro. .........................Jose Luis...................................................................................
************************************************************ Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 12-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el ciempiés. Cuando sale el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 12-15. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice: ¡Vaya fichaje de jugador! ¿Por qué no lo habías sacado antes? Por que estaba terminando de atarse los zapatos ************************************************************
E En una reunion de mujeres,mientras los maridos ven futbol Estos hombres son la leche no se que emoción tiene ver a 22 hombres en calzoncillos corriendo detrás de una pelota? Otra dice: Dería mejor ver a 22 hombres en pelotas corriendo detrás de unos calzoncillos! **************Juan****************************************** Entra un hombre a una tienda de deportes completamente desnudo, y con solo unas botas de futbol en sus pies. La dependienta que atendía a los clientes, muy enojada y sorprendida le dice al hombre:perdone señor, que esta haciendo, no puede entrar a este lugar desnudo. *************Juan******************************************* Y el hombre le dice: Es que en el cartel de ahi afuera dice. 50% de descuento en pelotas y botas *********************************************************** Un atracador va atracar a uno en plena calle, y dice: levante las palmas. A lo que el atracado responde: Yo pondría una X. *************Pedro****************************************** ste era un futbolista tan malo, pero tan malo, que  metió un gol,  y  en la repetición de la tele  lo falló.
                                            (Cristina)
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
El padre dice, que bueno no, ¿cuantos quedasteis?
¡Perdimos 2-1!contesta el hijo.
                                        (Cristina)
Tres hombres están pensando en jugar a algo.
Uno dice: jugamos al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero,yo pongo el palo.
Otro dice:
 Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
 Pues yo no juego
                                          (Cristina)
Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que, ¿pudiera hacer el favor de reconocerlo?.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. 
El tío sin dudarlo señala a este último y dice:¡Este, éste es el mío!. 
¡Pero si es negro!(le dice el medico)
¡Aunque sea negro!. Yo no me arriesgo a llevarme un bético.
                                                (Juan p)
Por que el Barça y Madrid juegan los sábados
Porque el domingo se juega al fútbol.
                                             (Rosa)
Dice un amigo a otro yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos.
No puede ser, si el record del mundo esta en casi 10 segundos.
Es que he encontrado un atajo.
                                                (Rosa) 

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