En una entrevista de trabajo: ¿Habla usted inglés?
No, pero lo escucho muy bien.
_________________(Andres)_____________________________________________________
Un tipo, sentado en un bar del
aeropuerto de Barajas observa a una chica muy bonita, con uniforme, pero sin insignia, sentada cerca de él y g.piensa: como esta la nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué línea aérea será?
Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en inglés: --Love to fly and it shows.
La muchacha lo mira confundida y él se dice a si mismo: Esta no trabaja para Delta...
Un rato después, recuerda otro slogan y le dice: --Something Special in the air.
Ella pasa ,y el piensa Tampoco es de American Airlines"".
Al rato la dijo --I would really love to fly your friendly skies. (United Airlines)
Esta vez la muchacha le contesta: --Bueno, güevón de mierda, ¿que coño es lo que quieres?
El hombre sonrie y le dice: --¡Ah, Conviasa
Estan en la ciudad de Sevilla, un ingles, un frances y un italiano y van hablando de lo rapido que trabajan es su pais,el italiano dice,en mi pais se trabaja rapidisimo,bueno la torre de Pisa la hicieron dos hombres en una semana,el ingles para no ser menos dice , pues el puente de Londres lo construyerón tres hombres en cuatro dias, y el frances les dice que la torre Eiffel la terminaron tres hombres en cinco dias.
En esto pasan por la catedral de Sevilla, y uno de los turistas le pregunta al taxista , ¿que es esto?
A lo que el taxista responde:Pues no lo se, hace un rato he pasado por aqui y no estaba.
(Jose)
Un chico termina el colegio y como su padre tiene contactos políticos le pide que le buscara un trabajo:
El padre habla con uno de sus amigos políticos:
Carlos, te querría pedir un favor, necesitaría un trabajo para mi hijo quiero que empiece a trabajar mientras va a la universidad.
Bueno déjame ver.
A los pocos días llama el amigo:
Mira conseguí un puesto de asesor en la comisión de elecciones. Va a cobrar 10.000 €, no tiene que hacer nada especial
No, no ha trabajado aún y quiero que empiece abajo.
Entonces déjame ver.
A los dos días llama nuevamente.
Ya ahora sí. Tengo un cargo de secretario de uno de los diputados. El sueldo es el más modesto, son 5.000€
El padre habla con uno de sus amigos políticos:
Carlos, te querría pedir un favor, necesitaría un trabajo para mi hijo quiero que empiece a trabajar mientras va a la universidad.
Bueno déjame ver.
A los pocos días llama el amigo:
Mira conseguí un puesto de asesor en la comisión de elecciones. Va a cobrar 10.000 €, no tiene que hacer nada especial
No, no ha trabajado aún y quiero que empiece abajo.
Entonces déjame ver.
A los dos días llama nuevamente.
Ya ahora sí. Tengo un cargo de secretario de uno de los diputados. El sueldo es el más modesto, son 5.000€
No. no. El aún no termino el colegio no quiero que le sea fácil.
Ya está bien veré algo más modesto.
Nuevamente a los días llama.
Esto es lo mejor que conseguí con un sueldo 2.500€
No, algo más modesto recién empieza, algo con 1.000 ó algo así.
Bueno, sí pero no seria para él.
Ya está bien veré algo más modesto.
Nuevamente a los días llama.
Esto es lo mejor que conseguí con un sueldo 2.500€
No, algo más modesto recién empieza, algo con 1.000 ó algo así.
Bueno, sí pero no seria para él.
Pero te repito el aun no ha trabajado
Pero esos cargos son por concurso público y se necesita experiencia y título universitario.
Pero esos cargos son por concurso público y se necesita experiencia y título universitario.
(Juan p.)
En esto pasan por la catedral de Sevilla, y uno de los turistas le pregunta al taxista , ¿que es esto?
A lo que el taxista responde:Pues no lo se, hace un rato he pasado por aqui y no estaba.
El jefe le regaña al empleado:
Pérez debió de estar usted aquí a las nueve.
Porque.¿ Paso algo?, seguro que me perdí de algo divertido.
Pérez debió de estar usted aquí a las nueve.
Porque.¿ Paso algo?, seguro que me perdí de algo divertido.
(Carlos)
Un empleado que trabaja en una gran empresa coje el teléfono y dice: Niña bonita, la más linda de la empresa con esos labios sensuales súbeme un café con pan y mantequilla, ya guapa.
Al otro lado del teléfono se oye una voz que dice:
Oye miserable de has equivocado de extensión. Sabes con quien estás hablando. Está hablando con el director general. Imbécil.
Y el otro contesta: Y tu explotador, pedazo de hipócrita. Sabes con quien estás hablando.
No. Pues mejor que no lo sepas. Y cuelga.
Al otro lado del teléfono se oye una voz que dice:
Oye miserable de has equivocado de extensión. Sabes con quien estás hablando. Está hablando con el director general. Imbécil.
Y el otro contesta: Y tu explotador, pedazo de hipócrita. Sabes con quien estás hablando.
No. Pues mejor que no lo sepas. Y cuelga.
(Carlos)
En una entrevista de trabajo el gerente le pregunta a la secretaria: Cuales son sus pretensiones de sueldo. 1.500 €uros señor. Con placer, señorita. ¿Qué dice? Con placer serian 3.000 €uros.
Un hombre está buscando trabajo y hasta que por fin llega a una empresa en su entrevista pregunta: Si trabajo aquí cuanto me pagaran.
El gerente le responde: Cobrarás 600 €uros al mes y más tarde 1000 €uros
Entonces mejor vengo más tarde
(Juanito)
Un sevillano le dice a su amigo catalán:
¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!
vamos , cuéntame como haces.
Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?
- Enga.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, café, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:
- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.
Y el catalán agrega:
- Y estamos desde hace rato esperando por el cambio.
(Juanito)
Estan dos amigos leyendo las últimas estadísticas de producción en España indican que:
Hay 38 millones de habitantes. Menos los 3 millones que están de huelga, quedan 35 millones por producir.
- Además se cuentan 12 millones de jubilados y amas de casa. Por lo que nada más quedarían 23 millones para la producción.
- De todos ellos 8 millones son menores de 14 años y 587 000 están enfermos o impedidos. Así que el número se reduce a 14.413.00
- A todos esos se restan los policías, guardia civil, ejercito, obispos, curas, frailes, monjas, funcionarios del estado, maricas, prostitutas, artistas, jefes, faranduleros, toreros, etc. Lo que dejaría solo 100 000 personas para el trabajo real.
- Pero aquí no se termina la cosa. De todos esos 99 998 están presos por haber cometido algún delito. ¿Qué nos queda? 12 personas dispuestas a producir el capital de España.
- Y 10 están cantando en Operación Triunfo. Así que realmente hay solo 2 personas en la madre patria.
Pero si tu sigues perdiendo el tiempo leyendo esta clase de tonterías, yo seré el único imbécil que saque adelante a este país. ¡ya vete a trabajar!...
(Angel)
Aparece en un diario de tirada nacional
OFERTA DE TRABAJO
Se necesitan dos personas responsables para resolver la crisis y arreglar el país ya
Un electricista
Para quitar enchufes
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