Chistes Cortos

Habia un mujer fea, tan fea que hicieron un corcurso de feas y el jurado le dijo que no aceptaban profecionales **************Brando**************************************** *************************************************************************** Van dos y se cae el del medio **********Reyes******************************************** Rf. -Pepe,huele a muerto... ¿pepe?,¿pepe? ************Reyes************************************************** Dice uno  a una mujer pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyendo en Dios.                                     Ángel ---------------------------------------------------c Manolo llega a un restaurante y el camarerole pregunta: Señor, ¿Vino de la Casa? No, del trabajo                    Ángel --------------------------------------------------- Oo por que mi prima se llama girasol? Porque a tu tía le gustan las flores.  Y a mi porque me le pusiste. Cuando seas mayor lo comprenderás Penelope.                        Ángel --------------------------------------------------- Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.                    

la maetra le dice a pepito pepito cuantos años tiene l Qe dice pepito :5 y si le quitas 4 cuantoste quedan? 10 maetra porque 6+4 son 10

.

                                         andreis

un hombre sospechaba que la mujer lo engañaba, llega a su casa y le dice: escuchame me dijeron que me gorrias con el comisario de la vuelta!! ella contesta: NEGATIVO, NO ANDO CON NINGUN MASCULINO !!  El sampa

.

Un día la esposa le pregunta a su marido:
¿Qué hiciste con el libro titulado cómo pasar de los 100 años?
Le metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

                            (2r)

La mañana siguiente a la noche de bodas.                                                        Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

                          (2r)

Esto es una pareja que se conocen en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama.                                                                                                                                  Al acabar, va la chica y  dice:                                                                                           Oye, tu no tendrás el sida,  ¿verdad?                                                        ¡No!,contesta el chico.                                                                                                            Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana.

                               (Juanito)

Un amigo pregunta a otro ¿tu que vas a comprar a la mujer para San Valentín?

Una cadena y un collar responde el otro.

Que buena idea dice el primero.

Si, para atarla, y  no pueda salir de compras.

                                    Juan

 Una abuela le dice a su nieto:

 Yo a tu edad ya trabajaba.
 Y el nieto le contesta:

 Pues yo a tu edad todavía estaré trabajando.
                 

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Si un hijo de José Bono se casara con la hija de George Bush y tuvieran un niño,¿éste se apellidaría Bono Bush?
                                     

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Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, que estaba soñando que tomaba café, y a la hora de pagar... va y se despierta.

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 Si le pego a José Tomás y a Marilyn Manson.

¿Estaré dando ostias a Diestro y Siniestro? 

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 Fútbol o toros?
Dos amigos discuten por la Explanada de Alicante, qué es mejor si el futbol o los toros:
- Donde este una buena corrida que se quite el fútbol.
- Hombre y que se quiten los toros tambien.

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En una oficina del paro: 
Dígame su nombre. 
Pepepepedro Pepeperez. 
Perdone.¿es  usted  tartamudo?
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un 
desgraciado!

                      /Juan)

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre.
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje

                                            (Juan)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte en su 40 aniversario.
El esposo le grita,
Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
"Aquí yace mi esposa - fría como siempre"
  Ah, sí. respondió ella... Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
aqui yace nu esposo,duro por fin.

                                        (Juan)

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: 
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. 
Y su mujer le responde dándole aliento: 
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, 
di tenemos un problema. A lo que su marido le dice:  

Muy bien. Entonces, Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

                                          (Juan)

 ¿Sabes  mi hijo mayor anda en bicicleta desde los cuatro años.

Pues si debe estar ya lejos

                                  (Conchi)

Al teminar la jornada de trabajo sale uno muy contento diciendo en voz alta:

hoy follo,hoy follo,hoy follo.

le dice un compañero:que bueno, mañana  tambien.

El primero responde: No mañana fatatas.

Cierto individuo fue a registrarce en un partido como aspirante a diputado.
le pregunta el regidor:¿tiene usted antecedentes penales?
pregunta el otro con inquietud

¿Es requisito tenerlos?

Despues de varios años en la capital un chico se va vivir a un pueblo y uno

de los amigos le comenta que ligara mucho mas que en la capital.

El doble antes no ligaba nada y ahora nada de nada.

Mamá,mamá en la escuela me dicen despitao, 

pero niño si tu vives en la casa de enfrente

¿Por qué Dios inventó a las mujeres?
Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado.

                                            (Rafael)

Dice un padre a su hijo

Cuando vayamos a casa tienes que hechar la primitiva.

Cuando llega a su  casa dice:

Abuela a la puta calle

                         ( Roman)

Esto son tres amigas conversando. La primera comenta:
 Mi marido es tocólogo.
A lo que la segunda replica:

Pues el mío es meteorólogo.
Y la tercera:
 ¡Pues qué suerte que tienen algunas!.

                                 (Roman)

 Te vendo una moto

Y yo quiero una  moto venda

                                    (Quique)

Dice una vaca a un ratón,tan pequeño y con bigote.
y el ratón contesta, y tu tan grande y sin sosten.

Cariño tengo dos noticias que darte una buena y una mala

la buena he dejado las drogas,la mala es que no se donde

                                                                (Fran)

 Mamá, mamá; papá quiere tirarse por la ventana.

 Dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas

.                                                             (Fran)
Entran a un bar un señor y un niño.
El señor dice: por favor un café solo.
El camarero dice: para el niño que ponemos,una Mirinda
El señor responde: no gracias el niño ya ha mirindado.
  Nota (Mirinda es la marca de un refresco)
 

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

¿Como se dice el tren mató al gato en Francés?
El chuchu mató al miau miau

 

.Primer acto: El Diablo jugando basket
Segundo acto: El Diablo jugando fútbol.
Tercer acto: El Diablo jugando tenis.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos Diabólicos.

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
Te noto como apagada.  la otra responde:
No, es que estoy fundida.

Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo es?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre. 

Va un perro persiguiendo a dos gatos,que se esconden,
en un sotano para que no los encuentre el perro,
Este no les ve pero se queda dando vueltas al rededor 
y uno de los gatos se pone a ladrar con mucha fuerza:
guau, guau, guau.
Y el perro se va.
Dice el gato que ladraba,te das cuenta lo útil que es el  segundo idioma. 
                                                                                          (Emilio) 

Llega un hombre a su casa y grita:
cariño preparate ha hacer el amor cinco veces.
No me lo puedo creer,  que has tomado hoy.
No he tomado nada,pero vengo con cinco amigos. 

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chistes cortos


  

Chistes de camareros

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!
****************************************************************** Un cliente llega a un bar y pide un cafe lo toma y pregunta al camarero que le debo . Trece pesetas,dice el camarero. El cliente saca trece pesetas en monedas de una peseta,se las tira por los rincones del local y se va Al dia siguiente vuelve el mismo cliente y lo mismo que el dia anteriot pregunta el precio del cafe y tira las trece pesetas por el local. Al dia siguiente vuelve toma un cafe pregunta el precio . El camaro responde trece pesetas,el cliente le da una moneda de venticinco pesetas . El camarero coje la moneda(mientras piensa,esta es la mia y al darle las vueltas al cliente las tira por el local. El cliente hecha mano al bolsillo saca 1 peseta y (dandosela al camarero dice)ponme otro café ***************Pedro****************************************** Camarero, camarero. Un vino,por favor. ¿Blanco o tinto? Da igual, es para un ciego. ++++++Jose Angel++++++++++++++++++++++++++++++ Un tío llama al dueño de un bar,por Telefono. ¿Por favor a qué hora abren el bar? A las 11 señor. A los 5 minutos,otra vez ¿Por favor a qué hora abren el bar? A las once. Al poco otra vez ¿Por favor a qué hora abren el bar? A las once,le he dicho.Pero es que tiene prisa por entrar. No, si lo que quiero es salir ++++++++++++++++++++++++++++++Jose Angel+++++++++++++++++ Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? Sí, señor. Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++Pedrito+++++++++++++++ Esto es uno que entra a un bar , total, que llega a la barra y le dice al camarero: ¿Me das una botella de agua mineral? ¿De qué marca la quieres? No se, ¿cuál me recomiendas? Puees "Lanjarón", que nutre y fortalece el corazón. Que bien ,pues entonces ponme "BEZOYA" ++++++++++++Pedrito++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Entra un hombre a un bar,y pide: ¡Un cortado!, pero el camarero le pone una copa de coñac. Le he pedido un café cortado y no un coñac!
Señor, es que aquí servimos a lo loco.
El cliente contrariado toma la copa , pregunta la cuenta y para para pagar, se arranca un botón, lo deja sobre la barra y se dirige a la puerta.
Señor, señor, grita el camarero.                  
Yo también puedo pagar a lo loco ¿no?, se vuelve enfadado el cliente                     No, no es eso, Sr.es que se deja las vueltas              
                                                     Juanma
  Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.
    No se preocupe Sr. ,no encoge
                                                          Juanma

Llega un tipo a un restaurante y cuando le llevan la carta dice:

Mejor tráigame varios cubiertos sucios para saber que es lo que esta mejor.
El camarero le lleva cuatro tenedores y después de olerlos dice:
Tráigame el pollo relleno y un pan de manzana.
El camarero impresionado le lleva lo que le pidió.                                                     Varios días va el mismo tipo y hace el mismo numerito hasta que el camarero cansado de lo mismo antes de llevarle los cubiertos le dice a la cocinera: Marieta. Pásate estos cubiertos por el coño, que estoy arto de este tío. Después de que Marieta se los pasó por ahí, le lleva los cubiertos al cliente y este dice: Aquí trabaja Marieta.

                                           (Juanito)

Esto es un hombre que llama al Telepizza .

Se oye una voz, que dice Telepizza dígame ¿Qué desea?

El hombre contesta: magdalenas no te jode.

                                            (Juanito)

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Chistes de Pepito

a pepito lo mandan a comprar tripas y no encontro, se fue al cementerio ,y les saco al muerto y en la cena se comio y en la noche escucho Pepito: devuelbeme mis tripas, estoy en la primera grada, Pepito devuelbeme mis tripas estoy en la segunda grada . Asi sucesibamente hasta Pepito devuelbeme mis tripas estoy en la ultima grada . Pepito devuelbeme mis tripas estoy en la primera grada . ?Que no estabas en la ultima? Es que me cai. tt ************Carlos********************************************

Pepito dice a su padre,papi hapzme este problema de matemáticas. El padre responde:no hijo no estaría bien Tú hazlo de todas formas. ************************************************************

Esta en clase Pepito y le dice la profesora, conjúgame el verbo nadar. Pepito dice gritando: Yo nado, tú nadas, él nada,nosotros nadamos... La maestra le dice: Pepito,un poco más bajo. Pepito dice: Yo buceo, tu buceas,él bucea, nosotros buceamos... *************Angel*********************.Y***************** Un día dice su padre a Pepito,hijo tenemos que hablar de algo muy importante. De qué papá pregunta Pepito. De sexo responde el padre. Dime papi que quieres saber. ********************************************************

Le pregunta el tio a Pepito, hijo y como te va con tu padrasto, muy bien tio fijate que todas las mañanas me monta en un bote y me lleva al centro del lago y alla me empuja, entonces yo me vengo nadando solito hasta la orilla.
Pero sobrinito no te cuesta mucho llegar.
No tio lo que mas me cuesta es desatatarme y salirme del saco.
************************************************************
Llega la mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
¿Pepito ,qué haces hijo?.
Estoy jugando.
¿Y con qué juegas?.
Con lo que me sale de los huevos. Majadero,a mí no me hables así que soy tu madre,mal educado¡Eres un niñato malcriado!. ,   ( todo esto acompañado por una buena paliza).
Al rato llega Pepito sangrando, lleno de moratones ,a la habitación dónde esta su padre y le dice:
Papi, que sea la última vez que me compras un "Kinder Sorpresa".
************************************************************
Pepito vivía con su familia en el campo.
Todos los días su padre lo llevaba al colegio en su coche.
Un día de esos, en medio del camino Pepito ve un burro con "aquello" que le llegaba hasta el suelo, entonces Pepito le pregunta a su padre que era eso, el padre con cierta vergüenza le contesta "Una enfermedad Pepito, una enfermedad".
Al día siguiente su padre no puede llevarlo, entonces lo lleva su madre, y en medio  del camino ven al mismo burro con "aquello" hasta el suelo.
Pepito le dice a su madre, ¿Ves aquello Mamá?
Mi papá dice que eso es una enfermedad. ¿Es cierto eso?.
La madre al verlo le contesta:
Ya quisiera tu padre tener esa enfermedad.
L

Frases para San Valentin y otras ocasiones especiales

Importante es mi corazón porque me hace vivir, pero más importante eres tú, por que le haces latir. ############################################### Te quiero porque te quiero, y en mi querer nadie manda, te quiero porque me sale de lo mas profundo del alma. ################################################# Ser feliz, es vivir eternamente enamorado ******************************************************** El amor es una amistad con momentos eróticos. ******************************************************** El tiempo es demasiado lento para los que esperan, demasiado rápido para los que temen, demasiado largo para los que lamentan, demasiado corto para los que celebran. Pero para los que aman, el tiempo es la eternidad. ******************************************************** No se debe olvidar nunca que la fuerza más poderosa de la tierra es el amor . ******************************************************** G El amor verdadero no tiene final feliz. El amor verdadero no tiene final. ******************************************************** Estar enamorado es comprender los azares de la vida. Estar enamorado es aceptar la verdad por la mentira. ******************************************************** Si yo fuese el mar, y tu una roca, haría subir la marea, para besar tu boca. ******************************************************** Cuando amas, piensas todo el día en la persona amada y por la noche sueñas con ella. ******************************************************** La distancia enfría el falso amor , pero enardece el verdadero . ******************************************************** Cuando el amor no es locura, no es amor. ********************************************************

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ No hay cosa más sabrosa ni de más rico sabor que sentir en nuestros labios el primer beso de amor . ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++   Uno debería estar siempre enamorado.
  Por eso jamás deberíamos casarnos. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cuando te vi, tuve miedo de mirarte, cuando te miré, tuve miedo de querete y ahora que te quiero tengo miedo de perderte. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Los que prefieren la sensatez y huyen de la locura son incapaces de sentir el amor de verdad.

Solamente aquel que es demasiado fuerte para perdonar, una ofensa sabe "amar".

El amor es como el dinero, difícil de encontrar, duro de mantener y fácil de perder.

 Al separarnos tú pierdes más que yo, porque yo podré llegar a amar a otra como te amé a ti, pero tú nunca encontrarás a alguien que te ame como te amé yo.

  Un viejo enamorado es como una flor en invierno. 

  La vida es tan amarga que abre las ganas de comer.

 El amor es como los fantasmas, todo el mundo habla de él pero pocos lo han visto.

 El amor es un juego en el que ambos jugadores pueden ganar. 

 El amor es como la guerra , es fácil empezar pero difícil terminar.

 A la escuela del amor de la mano me llevaste, y a la primera clase el corazón me robaste.

 Pude estar equivocada, pude tener la razón pero tuve un acorde de la mejor canción, el sonido de tu corazón.

 El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es condición imprescindible para su propia felicidad.

Puedo decir que te quiero de mil formas diferentes, 
puedo fingir que te amo, ante el resto de la gente,
puedo besar tus labios de una forma apasionada, 
puedo hacer que te sientas que por mi eres amada, 
puedo también contemplarte con ojos de enamorado, 
pero estaría mintiendo, mi amor por ti, se a acabado.
Quedaran en mis recuerdos de los años que te ame,
algunas vivencias lindas que en su tiempo atesore, 
pero eso ya no me alcanza para seguir a tu lado, 
mintiendo siempre un te quiero, con disfraz de enamorado.
Por eso quiero decirte por la pasión que vivimos, 
es mejor nos separemos, cada cual por su lado, 
ya esta grabado tu nombre, con sangre en mi corazón, 
y aunque no he de olvidarte, ya se murió la pasión, 
y ya no quiero mentirte ni fingir que estoy amando,
por que me haces sufrir, y se te estoy lastimando,
y yo quiero que perdure en tu corazón y el mio, 
el recuerdo de un amor, y no un odio compartido.

Chistes de deportes

Entra un señor en una tienda de deportes y pide una camiseta del Real Madrid. El dependiente le pregunta de que color la desea:blanca,azul ó negra. El cliente dice deme la negra. El dependiente coje una camiseta. El cliente al ver que la camiseta no tiene numero ,dice:de que numeros la tiene. El vendedor responde:las negras no tienen numero son del arbitro. .........................Jose Luis...................................................................................

************************************************************ Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 12-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el ciempiés. Cuando sale el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 12-15. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice: ¡Vaya fichaje de jugador! ¿Por qué no lo habías sacado antes? Por que estaba terminando de atarse los zapatos ************************************************************

E En una reunion de mujeres,mientras los maridos ven futbol Estos hombres son la leche no se que emoción tiene ver a 22 hombres en calzoncillos corriendo detrás de una pelota? Otra dice: Dería mejor ver a 22 hombres en pelotas corriendo detrás de unos calzoncillos! **************Juan****************************************** Entra un hombre a una tienda de deportes completamente desnudo, y con solo unas botas de futbol en sus pies. La dependienta que atendía a los clientes, muy enojada y sorprendida le dice al hombre:perdone señor, que esta haciendo, no puede entrar a este lugar desnudo. *************Juan******************************************* Y el hombre le dice: Es que en el cartel de ahi afuera dice. 50% de descuento en pelotas y botas *********************************************************** Un atracador va atracar a uno en plena calle, y dice: levante las palmas. A lo que el atracado responde: Yo pondría una X. *************Pedro****************************************** ste era un futbolista tan malo, pero tan malo, que  metió un gol,  y  en la repetición de la tele  lo falló.

                                            (Cristina)

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
El padre dice, que bueno no, ¿cuantos quedasteis?
¡Perdimos 2-1!contesta el hijo.

                                        (Cristina)

Tres hombres están pensando en jugar a algo.

Uno dice: jugamos al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero,yo pongo el palo.
Otro dice:

 Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:

 Pues yo no juego
                                          (Cristina)

Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que, ¿pudiera hacer el favor de reconocerlo?.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. 

El tío sin dudarlo señala a este último y dice:¡Este, éste es el mío!. 

¡Pero si es negro!(le dice el medico)

¡Aunque sea negro!. Yo no me arriesgo a llevarme un bético.

                                                (Juan p)

Por que el Barça y Madrid juegan los sábados
Porque el domingo se juega al fútbol.

                                             (Rosa)

Dice un amigo a otro yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos.

No puede ser, si el record del mundo esta en casi 10 segundos.

Es que he encontrado un atajo.

                                                (Rosa) 

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